Зависимость от любви – это то же самое, что созависимость, или отношения с абьюзером, или аддикция к романтическому партнёру, то есть когда женщина «жить без него не может», «однолюбка», «никто другой ей не нужен», и тому подобное. Явление часто встречающееся, можно даже сказать, бытовое, но при этом выдаваемое за самую что ни на есть «истинную любовь», гордое и высокопарное понятие.
Начинается вся эта печальная история в раннем детстве. Ребенок, девочка, переживает травму брошенности. Она происходит до 3ех лет, когда мышление, речь и память ещё не развиты, и доступа к этим воспоминаниям и у сознательной части психики нет. Ребенок переживает дефицит материнского присутствия и слияния с ней, что является естественной потребностью ребенка. Когда ребенок нуждается в заботе, а матери нет, он испытывает тоску и тревогу, напряжение от поднявшейся энергии неудовлетворённых потребностей, и при этом полную беспомощность как Очень Маленькое Существо. Для него единственная стратегия жизни – это ждать и мучаться, испытывая это дефицит. Там ещё нету способности понять, что мама занята, что нужно подождать, что можно как-то повлиять на маму с целью привлечь её внимание, нет способности понять, что именно мне нужно, ничего нет. Просто сырая недифиренцированная энергия страдания. И ребенок бессознательно делает вывод: «Жизнь – это (порою) мука, и с этим ничего нельзя сделать». И это в психологии обозначается термином «травма брошенности». Которая, конечно же, сидит глубоко в бессознательном, и с виду человек совершенно здоров.
Когда девочка, несущая в своём бессознательном травму брошенности, вырастает, и в игру вступает сексуальность, энергия травмы активизируется и проявляет себя в выборе партнёра, на которого падёт «стрела Амура». Амур – это божество, а они, как известно, являются ничем иным как феноменами нашего бессознательного. «Сердцу не прикажешь», «любовь зла, полюбишь и козла» – это поговорки на ту же тему. Наше бессознательное как бы живёт своей жизнью, иррациональной и дикой, но у него всё же есть своя логика, и к счастью, благодаря Юнгу и другим исследователям, мы уже немного научились понимать его язык и динамику.
Логика бессознательного, по большому счёту, совпадает с фундаментальным физическим законом сохранения и превращения энергии, который в применении к психическим феноменам будет звучать приблизительно так: «Энергия замкнутой системы не может исчезнуть в никуда, или взяться из ниоткуда, она остается постоянной, и может только трансформироваться из одного вида в другой». Если рассматривать психику как систему, то это значит, что энергия психических импульсов не может просто быть подавлена или уничтожена по прихоти нашего рационального начала. Если мы что-то вытесняем, оставляем потребность неудовлетворённой – оно не пропадает. Оно остаётся в бессознательном и ждёт момента, когда оно может «прорасти». И жизнь устроена так, что пока потребности ребенка удовлетворяет мать, она является тем фактором, который определяет, сколько энергии неудовлетворённых потребностей останется в бессознательном. Чем ниже «педагогическая компетенция» женщины – тем выше этот объём.
Следующий принцип работы бессознательного довольно мистичен. Физики тут уже поменьше. На английском он звучит как The Law of Attraction. То есть: «Ситуации в твоей жизни будут повторяться, пока ты не найдёшь им решения». Решение – это и будет трансформация застрявшей психической энергии. И мы «притягиваем» из пространства обстоятельства, людей, сценарии, и в итоге драма нашей жизни разворачивается как бы «в других декорациях», но по сути остаётся одной и той же. И травма брошенности является, к сожалению, одним из таких сценариев. Тот, на кого падёт стрела Амура, будет бросать, покидать, оставлять, отвергать девочку по точно такой же схеме, как когда-то это делал её некомпетентные мать и отец, неведающие, что творят.
Самое сложное во всей этой истории – это присвоение этого сценария себе. Девочка находит объект привязанности, обычно, мужчину, который становится объектом зависимости. Объект этот идеализируется и воспринимается как прекрасный. Но созависимые будут до потери пульса отрицать сам факт того, что они зависимы от этого объекта. Они будут обижаться на него, жаловаться на него, жертвовать собой, пытаться влиять на него, преследовать его, манипулировать им, и делать всё, что только может изобрести изощренная травмированная психика, кроме одного: признать, что проблема в ней. «Это я – дефицитарная» - нет. «Это он – козёл» - да, да, тысячу раз да!!
Если кто-нибудь когда-нибудь бросал курить или есть на ночь, или избавлялся от любой другой деструктивной для здоровья привычки, то должны знать насколько это нелегко. Зависимость от любви – это тоже привычка, только очень сильная, потому что в ней задействован биологический механизм выработки гормонов и нейромедиаторов в мозгу. Поэтому задача уйти от абьюзера - это реально, практически так же МЕГА сложно, как бросить пить или колоться. Тем более что созависимые очень часто зависимы от химически зависимых, и их цена выхода из этой петли пристрастия не намного дешевле, чем для их возлюбленных. А по статистике лечение алкоголизма успешно только в 50% случаев, лечение наркомании – в 30%. При том, что ни таблеток, ни метадона от любовной тоски наука пока не синтезировала. Вот так всё печально. Но всё же, далеко не невозможно.
ИСЦЕЛЕНИЕ. ШАГ ПЕРВЫЙ. КРИСТАЛЛИЗАЦИЯ НАМЕРЕНИЯ.
В 12-шаговой программе лечения алкоголизма самым трудным шагом общепризнанно считается самый первый – признание себя алкоголиком. Для зависимых от любви таким шагом является перевод фокуса внимания с объекта зависимости на себя, на собственную дефицитарность. Сопротивление просто гигантское, потому, что кажется, что «счастье.. так возможно, так близко» - ещё немного - и мужчина изменится, придёт в себя, увидит, что он не прав, возьмется за ум, и у нас будет счастливая семья (мечта любой женщины).
Однако, эта надежда является по итогу иллюзией, сиреной, соблазняющим воришкой. Иллюзией о том, что можно пойти лёгким путём, что можно не вырастать, не взрослеть, не брать ответственность за себя, что жизнь будет лёгкой и красивой, как на картинке. Поле Чудес в Стране Дураков. И за эту мечту созависимая держится просто мёртвой хваткой, разжать которую для неё смерти подобно. Нередко женщины действительно говорят о смерти, когда встречаются с реальностью того, что абьюзивные отношения ведут их не к мечте, а к краху.
Помочь женщине сделать этот сдвиг фокуса - для психолога, реально, ОЧЕНЬ сложная задача. И если клиент не хочет – значит надо дать ему получить тот жизненный опыт, который необходим для прозрения. Как говорится, ты можешь подвести коня к водопою, но ты не можешь заставить его пить. В психологии есть понятие эго-синтонное и эго-дистонное расстройство. Это-синтонное – это когда ЭГО считает, что так и нужно, что со мной всё нормально, что у всех так, и чего вы ко мне пристаёте. А эго-дистонное – это когда ЭГО уже осознаёт – со мной что-то не так, но я ничего не могу пока что с этим поделать. И психология может работать только с эго-дистонными расстройствами.
ИСЦЕЛЕНИЕ. ШАГ ВТОРОЙ. ПРОВЕДЕНИЕ ГРАНИЦ.
Когда осознанность женщины прояснилась настолько, что она смогла понять иллюзорность свих надежд на изменение мужчины - это просто МЕГА достижение. Решение взять курс на выход из созависимых отношений -это решение, утверждающее ценность себя, своего здоровья, и времени своей жизни. Принятое внутри на уровне мысли решение теперь должно найти своё проявление на уровне действий в отношении объекта созависимости. Действие это по-научному называется «обозначение и проведение своих личностных границ», а по-простому – от абьюзера нужно уйти.
Из опыта. Что работает: Сообщить о том, что отношения закончены. Переехать в другое место жительства. Забрать все свои вещи. Отказываться от предложений провести вместе время. Класть трубку, если границы оспариваются. Не брать телефон. Отказывать в помощи. Просто не видеться.
Так же иногда работает: прямая просьба об удовлетворении своих пожеланий и потребностей, объяснение своих причин для разрыва. Практика показывает, что в ряде случаев объект идёт навстречу пожеланиям женщины и напряжение на время рассасывается. Это, скорее всего, будет временная мера, но, тем не менее, если потребность удовлетворена – значит пока можно выдохнуть.
Что не работает: месть за неудовлетворённые потребности, пожелания зла и прямая агрессия в отношении объекта. Агрессивную энергию нужно превращать в осознание своей ответственности и искать ту часть себя, которая позволяла этому происходить и сама в это шла. Эту часть нужно присвоить, понять, принять, и направить агрессию на создание лучшей жизни для себя самой.
Не работает: оставаться жить вместе, дистанцируясь эмоционально. Как и при любой сепарации, необходимо отказаться от вторичных выгод. Психологические границы поводятся вместе с территориальными и финансовыми границами, а никак не отдельно.
Не работает: Блокирование телефона, соцсетей, мессенджеров. Кажется, что «с глаз долой, из сердца вон» - это самый действенный метод, но по факту он оказывается поверхностным, и истеричным. ЭГО принимает решение на энергии гордыни, не спрашивая, чего хочет Внутренний Ребёнок. Некоторое время Ребёнок будет молчать, но рано или поздно начнёт ныть и скулить снова, потому что его по факту не спросили. И если Ребенок победит во внутренней схватке, и будет принято решение ещё раз пройти по кругу «я без тебя не могу – я больше с тобой не могу», тогда придётся ещё и заглаживать вину за то, что обидела объект своим невниманием. Дзеном в этой теме является наличие возможности связаться с объектом, но внутреннее отсутствие импульса двигаться навстречу. Через блокирование ответственность за отсутствие контакта как будто перебрасывается на кого-то другого. Тем более, телефон вам всё равно сообщит, что заблокированный абонент пытался связаться.
ИСЦЕЛЕНИЕ. ШАГ ТРЕТИЙ. ОТРЕАГИРОВАНИЕ И СУБЛИМАЦИЯ.
Если же добиться человеческого обращения от объекта созависимости оказывается невозможным, и сепарация в пространстве и времени всё же оказывается необходима, то встаёт задача пережить «острую стадию» обрыва привязанности «по-живому». Это похоже на медицинскую обработку раны после хирургического удаления больного органа. Рана саднит и кровоточит, и нуждается в марлевой повязке и антисептике.
Оставшиеся чувства ни в коем случае нельзя удерживать молча внутри. Главный принцип – внутренние содержания должны быть вынесены наружу. На языке психологии этот процесс называется «отреагирование», то есть позволение своему телу двигаться согласно импульсам своих чувств, делать то, что хочется в данный момент, то, что диктуют чувства. Для того, чтобы это выражение аффекта не носило «дикую» форму, типа биться головой об стену или кидаться на людей с ножом, ещё дедушка Фрейд ввёл такое понятие как «сублимация», то есть перевод энергии либидо (страсти, любви) в творческую энергию. Сублимация является зрелым способом психической защиты от боли. Не поверите, но огромное количество произведений искусства, и разных культурных ценностей было создано в результате проживания их авторами неразделённой любви. И если уж Вы попали в эту лодку, самое умное, что можно сделать – это присоединиться к этой толпе. Какие есть возможности:
- Пение. По отзывам клиенток, это самый действенный метод. Можно дома или в караоке клубе. Можно составить список песен, подходящих для такого состояния, хотя у каждой он будет свой.
- Писать каждое утро письмо своему возлюбленному от руки. Это модифицированная техника «утренних страниц». При написании письма рекомендуется поплакать. Писать о том, чего не хватает, об обидах и злости, о невоплощённых мечтах, о разочарованиях и боли. Выброс всего на бумагу в свободном потоке мысли.
- Пойти на мероприятия по свободному дыханию, ребёфингу, холотропу, ДМД или тому подобному и поработать с освобождением тела от стресса и напряжения
- Рисовать на бумаге гуашью или любыми материалами картины с названиями типа «Боль», «Тоска», «Надежда», «Любовь»,«Разбитое сердце», «Разрушенные надежды» итд итп
- Посмотреть драмы о разбитой любви и порыдать. Смерть, предательство, невозможная любовь, разлука, несправедливость – всё подойдёт.
- Сделать коллаж из вырезок из журналов на тему «Моё одиночество» или «На что сейчас похожа моя душа»
- Поэзия. Создавать красочные поэтические метафорические образы с помощью слов, можно рифмованные или же в виде белого стиха, выражая всё, что на душе, в чем ценность и смысл и боль и самая суть всего, что связано с близостью, контактом и единением на самых разных уровнях.
- Танец. Как будет выглядеть боль и тоска, проявленные в движении? Как бы актриса на сцене изобразила пантонимически разбитое сердце и любовь?
- С помощью воображения представлять в груди чёрную дыру, и как будто прилетает ангел и берет тебя на руки, а вместо рук у него мягкие крылья, и он начинает качать тебя и петь колыбельную, и дыра в груди как будто затягивается
- Ритуал символических похорон несостоявшихся отношений, или несбывшихся мечт
- Всё, что вам подскажет ваше сердце и творческое воображение
Эффективность практик отреагирования зависит от их систематичности и глубины погружения. Их можно делать одной, с подругами, с терапевтом, при проведении досуга, либо на психологических группах и тематических тренингах.
У всех этих практик есть одна важная ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ: нельзя терять состояние наблюдателя. Можно поплакать и погрузиться в жалость к себе и безысходность, но где-то на задворках сознания должна оставаться субличность, которая в какой-то момент скажет «ну всё, поплакали и хватит, заколебало уже страдать, давай на сегодня свернём эту лавочку, а если завтра снова захочется – продолжим». Если эта внутренняя фигура слаба, то в одиночестве практики эти проводить не рекомендуется, а то получится только рестимуляция и расчёсывание травмы. В таком случае отреагированием нужно заниматься в группе поддержки или с личным терапевтом.
ИСЦЕЛЕНИЕ. ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. ИЗМЕНЕНИЯ СЕБЯ.
Все эти творческие упражнения это конечно круто, но плохая новость в том, что одним творчеством проблема созависимости не решается. Точнее, не решится она творчеством на уровне звука, цвета, слова и движения. Да,отреагирование поможет почувствовать облегчение и разгрузиться эмоционально. Да, оно поможет избежать психосоматики и обострения, попадания в отделение неврозов. Поможет переживать острую стадию one day at a time. Но по большому счёту отреагирование ничего не поменяет в том, как человек мыслит, какой ведёт образ жизни, с кем общается, на что тратит своё время, деньги и энергию - и откуда их получает. Для того, чтобы реально что-то поменялось, нужно проявить так сказать, жизнетворчество, по принципу «Каждый человек – кузнец своего счастья», то есть начать созидать обстоятельства и составляющие своей материальной, бытовой и социальной жизни. Что намного сложнее, чем петь и рисовать.
Этот этап работы очень сложен, потому что он непредсказуем. И нету тут ни списков, ни пунктов, ничего – у каждого он разворачивается индивидуально. И когда клиент задаёт свой любимый вопрос: «Что мне делать, Вы можете сказать мне конкретно?», а психолог неопределённо отвечает: «Это у каждого по-своему, давайте разберемся именно с вашим случаем», - в терапии происходит довольно напряжённый момент.
Это именно тот момент, где вместо того, чтобы изменять партнёра, напряжение нужно направить на изменение себя. В реальности, именно только себя мы и можем поменять, а другого человека нет, согласно принципу свободы воли. Но в обыденном состоянии сознания мы особо не видим, что именно нам надо менять в себе, зато прекрасно, точно и отчётливо видим, что нужно поменять в партнёре. Как известно, в чужом глазу и соломинку увидишь, а в своём – и бревна не заметишь. Мудрость созависимости из глубины веков. Мы же хотим, чтобы нас принимали и любили со всеми нашими недостатками. И часто созависимые действительно в плане социальной адаптации далеко превосходят своих объектов, и по сравнению с ними могут казаться близкими к совершенству. И, тем не менее, созависимость – это и есть индикатор того, что что-то в себе нужно менять.
Что же по итогу человек реально может изменить в себе:
- Мышление, то есть интерпретации того, что происходит
- Образ жизни, то есть набор привычек обращения с собственным телом
- Круг общения, то есть состояние, которое наступает в контакте с другим или после
- Паттерны эмоционального реагирования – наработать осознанность, устойчивость к неопределённости, ошибкам и срыву планов, и этот пункт связан с мышлением
- Цели и мечты, то есть свои отношения с собственным будущим
Для созависимых очень сложной задачей является выработка привычки внимания к самой себе и заботы о самой себе. Заботиться о другом всегда приятней и сладостней, другой человек - это же нескончаемый источник идей как потратить своё время и энергию, а когда остаёшься с самой собой – скучно и пресно. Легче всего отправить сознание в сериал или какую-нибудь вредность, типа сладкого. В этом и есть задача развития для созависимых – приобрести вкус к препровождению времени с самой собой.
По факту, уединение – это время, которое человек проводит в общении с Богом, или когда он видит перед собой «большой, блестящий, шумный мир» как увлекательную игрушку, в котором столько много чем можно заняться!! Вот контрзависимые часто говорят: мне с собой никогда не бывает скучно, у меня всегда множество занятий – мне никто не нужен! Только их проблема в том, что момента, когда другой нужен, так и не наступает. А у созависимых ровно наоборот – когда они находятся в компании или в паре с возлюбленным – им никогда не бывает скучно, они подключаются к чужим потокам. А генерировать собственные потоки – этого опыта мало или почти нет. Потому что для активизации этой способности нужна была в своё время надёжная привязанность, которой не было, и росток автономности, так сказать, засох на корню. И теперь в терапии этот росток нужно снова реанимировать и вырастить из него крепкий стволик.
В идеале человек в процессе своего развития сначала должен обрести и познать вкус счастья в области жизни просто с самим собой. Как сформулировал Эрик Эриксон, идентичность должна сформироваться раньше интимности. Этот вкус самостоятельности - он не такой, как в паре, но он существует, замечательный и полноценный. Это как яблоки и апельсины – их нельзя сравнивать, и мы должны уметь наслаждаться как одним, так и другим вкусом. Вкус взаимодействия и отношений для созависимого хорошо знаком, а вкус самововлечения, самообразования, телесной и эмоциональной заботы о себе,– этот вкус незнаком, его нужно осваивать. И в этом основная задача выздоровления от созависимости – самоэффективность и самогармонизация. Когда находясь одной можно чувствовать себя по-настоящему счастливой, наполненной, радостной, и не зависеть в этом от присутствия другого в твоей жизни.
Оставить свой комментарий