РАЗВОД: ПОЧЕМУ ИНОГДА ОН БЫВАЕТ НЕОБХОДИМ?

Сегодня в Беларуси распадается больше половины браков, и на протяжении последних лет этот процент растёт. Мы живём в такое время, когда институт семьи видоизменяется, и парные отношения не воспринимаются больше как проект длиною в жизнь. При этом интуитивное томление по сказочной ситуации, где «жили они долго и счастливо и умерли в один день» не теряет своей психологической актуальности.

Развод - тема неоднозначная. С одной стороны, развод может отражать эгоизм одного или обоих партнёров, нежелание решать проблемы в отношениях, а уйти от  конфликтов и сложности жизни лёгким путём, через разрыв. С другой стороны, развод для человека может быть освобождением от обстоятельств, когда необходимо было терпеть психологическое или даже физическое насилие, и жертвовать своей витальностью. Предлагаю проанализировать этот феномен, чтобы разобраться, в каких условиях стоит работать на сохранение отношений, а в каких – на приобретение независимости.

Исторически, развод – это довольно свежее явление, можно сказать, последние несколько секунд на часах социальной эволюции. Ещё поколение назад развод был редок и подвергался сильному социальному неодобрению. Несколько столетий назад для совершения развода в Европе требовалось согласие самого Папы Римского. Отношение к браку было очень серьезное. С развитием технологий и коммуникаций процент разводов в мире стал расти, и сегодня в нашей стране людей, которые заключали брак только один раз - практически меньшинство. Кто-то скажет, что это плохо, а кто-то – что наоборот, хорошо. Почему так? Есть разные точки зрения. При том, что влияние культурных, религиозных, этнических факторов на вопрос брака не теряет своей актуальности, психология как область знания, опираясь на исследования и практику, выработала определённую систему понятий о том, как функционирует здоровый брак – и как, соответственно, он может разрушаться и не работать.

Психологический фактор в браке

Человек – существо многоплановое, и объединение двух людей в систему для совместного проживания жизни – не такая уж и простая задача. Сейчас большое распространение получила теория пирамиды потребностей Маслоу. Эту пирамиду можно так же перенести на отношения, и сказать, что есть несколько уровней потребностей, которые должны удовлетворяться в паре. Выделяют следующие аспекты:  материально-бытовой, родительский, сексуально-эротический, досуговый, психотерапевтический, и духовно-ценностный. Качество отношений будет определяться тем, насколько каждая из этих потребностей находит реализацию в отношениях.

Поскольку по пирамиде потребностей первичным является материальный уровень, а так же, безопасность, то чем ниже экономическое благополучие общества, тем больше скрепляющим фактором брака являются материально-бытовые потребности. А когда они удовлетворены – и только когда они удовлетворены - на первый план выходят «невидимые» факторы: общение, поддержка, общие интересы, сходное мировоззрение. Если во времена, когда люди жили от земли, главной задачей было выживание, оставление потомства, и приумножение собственности, то браки заключались именно с такой целью. А сегодня мы живём в экономически и технологически развитом обществе, где женщины, в основной массе, материально самостоятельны, и этот скрепляющий мотив перестал быть актуален.

Когда материальные потребности не являются основой для брака, всё больше внимания уделяется психологическому благополучию человека в процессе проживания жизни. А умение строить это благополучие даже ещё у поколения наших родителей практически отсутствовало. Поэтому сейчас такой период, когда люди уже понимают, что брак не должен делать человека несчастным, но при этом не имеют опыта и знаний, идущих от предыдущих поколений, как создавать семью, в которой будет здоровый психологический климат. Поэтому сейчас, может быть, идёт период накопления знаний. Люди нарабатывают умение учитывать психологические потребности противоположного пола, начинают видеть важность совместного досуга, взаимной психологической поддержки, совместного духовного развития. Так же для функционала семьи очень важно умение решать конфликты, договариваться, и держать своё слово. Поскольку только в очень редких случаях эти навыки могут быть получены от поколения советских родителей, сегодняшние пары должны приобретать их на своём опыте. А опыт – сын ошибок трудных, как сказал поэт. Иногда необходимо пережить несколько разводов, чтобы, наконец, создать такие отношения, в которых прожить остаток жизни будет психологически комфортно.

Брак и зрелость личности

Психология  заостряет внимание на эмоциональных потребностях партнёров в отношениях и на наличие у них психологических границ  – что многими приветствуется. Но при этом она так же вносит в отношения и идею личной ответственности – а это уже хуже, потому что сложнее. Если в религиозной и патриархальной идее брака обеспечение материальных и других потребностей партнёра считается нормой, то с точки зрения психологии это будет инфантилизацией, то есть поддержанием социальной незрелости его личности.

Семья рассматривается психологами как система, в которой каждый участник выполняет свою функцию.  Оптимальная работа такой системы – и её существование в принципе - становится возможным, когда каждый из партнёров: 1) может нести ответственность, то есть являться психологически зрелой личностью, - и 2) умеет договариваться, то есть признавать границы другого в паре. Зрелость личности определяется способностью контролировать себя, решать проблемы, достигать целей, понимать последствия своих действий, идти в будущее. Так же зрелость – это определённая независимость, опора на себя и свои ресурсы, своя психологическая территория, интересы, друзья. Умение проводить  и отстаивать свои границы – это умение строить баланс обмена, навык понимать и обозначать свои потребности, а так же уважать потребности партнёра. В зрелой паре отношения строятся по принципу взаимозависимости, или сбалансированного разделения труда. Её нужно отличать от созависимости, когда партнёр стремиться опереться на другого при удовлетворении своих индивидуальных потребностей, материальных и психологических, с целью достижения личного комфорта. В функциональной семье люди опираются друг на друга в вопросах выполнения задач и целей семьи, как в команде. Их цель – создать, построить совместный проект – дом, детей, жизнь, которую могут разделять двое.

Культура сильных женщин и слабых мужчин

Мы живём на постсоветском пространстве, в стране, экономику которой в послевоенные годы восстанавливали женщины. С того периода, или с ещё более ранних времён, во многих семьях вниз по поколениям бессознательно передаётся семейный сценарий, в котором женщина является основным добытчиком и главой семьи. Именно она добивается того, чтобы у семьи было жильё, зарабатывает на обеспечение детей, итд. Сыновья, вырастающие в таких семейных системах, обычно оберегаются. Им запрещают всё, что может быть опасно, не учат рисковать, пробовать, добиваться своего, принимать собственные решения.  Они регулярно наблюдают неуважительное отношение матери к отцу.  При взрослении, такому юноше трудно отделиться и улететь из гнезда, стать независимым и самодостаточным. При выборе женщины такой молодой человек будет иметь неосознаваемый ориентир на подругу, психологически более сильную и зрелую, чем он сам. Завоевание такой женщины может сопровождаться периодом интенсивных ухаживаний, способных растопить самое гордое сердце. Многие успешные женщины страдают от одиночества, и романтически настроенный мужчина располагает к себе именно тем, что пробуждает в женщине неудовлетворённую потребность в тепле, чувствах, возможности быть слабой и хрупкой. Или же мужчина просто становится удобным женщине, и доступным ресурсом для достижения её личных целей – например, родить ребёнка.

Тем не менее, по происшествии нескольких лет, в семейной жизни в такой паре выстраивается всё та же схема, как и у предыдущих поколений: основной заработок обеспечивает женщина, и она же несёт ответственность за семью. В такой системе может начаться и пойти прогрессировать деградация личности мужчины: алкоголизм,  азартные игры, порно, или другие зависимости. Распространённый мотив - это патологическая многолетняя безработица, поскольку никак не находится должности, соответствующей его уровню. Для женщин в такой ситуации существуют определённые техники: отдаление, снятие с себя ответственности, проведение границ. Тем не менее, их успешность ограничена, потому что зависит от позиции и уровня зрелости самого мужчины. Как говорят, сколько бензина не заливай, если двигатель сломан, автомобиль не поедет. Отрезвление и контакт с реальностью могут прийти только через развод и столкновение с судами, алиментами, ухудшением здоровья, и так далее.

Развод и психологическое взросление

Другой распространённый мотив в теме разводов - это инфантильная женщина. Этот сценарий культивируется в нашей культуре патриархальной установкой, что мужчина должен содержать женщину и нести за неё ответственность. Так же инфантилизм женщины поддерживает установка на альтруизм, мол, что настоящая любовь - это когда тебе ничего для себя не нужно. Вырастая на таких идеях, девушка никогда не дорастает психологически до женщины, то есть взрослой личности, имеющей свою территорию и самостоятельную жизнь. Парадоксальность темы отношений в том, что жить хорошо вместе могут только те люди, которые до этого научились хорошо жить по отдельности. Только в таком случае женщина может создавать для мужчины ментальный вызов, пробуждая инстинкт завоевателя, стремящегося покорить женщину.

Часто выработке такого взрослого состояния сознания у своей дочери препятствует её собственная мать. Она внедряет в сознание дочери убеждения (интроекты), провоцирующие страх перед большим миром, а так же недоверие к людям. Такая женщина воспринимает себя саму как глупенькую, не способную самостоятельно решать проблемы, справляться с жизнью. В таком состоянии сознания девушка нацелена на поиск мужчины как «каменной стены», а на деле – за которым можно спрятаться от мира, и не приобретать навыков взрослой жизни. И особенно, если появляется ребёнок, то женщина считает, что дело в шляпе, и теперь её будущее  защищено.

Тем не менее, законы жизни таковы, что индивидуация, или путь к обретению собственной силы – это задача, с которой каждый человек приходит в этот мир, и избежать решения этой задачи невозможно. Попытки сойти с пути роста, жертвование своим «я» ради комфорта и безопасности не приводят к счастью. Крах и кризис – это инструменты, которые использует жизнь, чтобы перенаправить человека, указать ему, что он не живёт согласно потребностям своей души.

Классическим развитием этого сценария является, рано или поздно, измена мужа. Женщина оказывается перед непростым выбором: либо соглашаться на присутствие в семейной системе других женщин (любовниц), либо освобождаться от созависимости, что обычно оказывается намного труднее, чем первое.  Но именно проявление независимости женщины часто является именно тем, что может снова заинтересовать в ней мужчину, создавая разность потенциалов и мотивацию на завоевание.

Так же в этой ситуации часто присутствует тема незащищённого будущего. Годы замужества проходят на домашней женской роли, за что женщина получает удовлетворение своих текущих потребностей и комфорт. Она думает,  что мужчина видит, как она старается, и в её сознании это значит, что он никогда не бросит её одну - что является иллюзией, если нет формальных соглашений между супругами. И очень трудно бывает развернуть её сознание в направлении того, что ответственность за её жизнь несёт она сама, даже если и находится в отношениях с мужчиной. Фраза «я люблю его» является самым универсальным оправданием созависимости. 

Часто такие женщины думают, что если они начинают говорить с мужчиной о деньгах, об откладывании средств на их счёт, о формальном оформлении брака, и так далее - то это будет означать, что она с ним из-за денег, а не из-за любви, и является «меркантильной стервой», что в их сознании очень-очень плохо. Но на самом деле такая женщина просто обладает низкой самооценкой, и не умеет защищать себя. При анализе детско-родительских отношений, как правило, обнаруживается, что отцы этих женщин проявляли к ним потребительское отношение, никогда не становясь на защиту интересов своей дочери, видя только себя и свои желания. При таком обращении субличность Защитника у такой женщины не имеет возможности сформироваться. К сожалению, многие начинают учиться защите себя только после развода, после того как концепция любви как гарантии защиты их интересов терпит крах. Несоответствие концепции и реальности приводит к тому, что концепция начинает трансформироваться, и рост личности возобновляется.

Дети и развод

Основным аргументом против развода является вред, который будет нанесён психике детей. Мол, вред, который переживает ребёнок, наблюдая  за ссорами или взаимной отстранённостью родителей, не является таким явным и разрушительным, чем вред от наблюдения того, что родители разъезжаются по разным местам жительства. «По крайней мере, ребёнок видит, что отец ест и спит дома, и что он у него есть» - говорят матери, стремясь «сохранить ребёнку отца».  

И хотя, однозначно, развод родителей будет являться психологической травмой для ребёнка, тем не менее, нельзя утверждать, что продолжительная жизнь в дисфункциональной семье является менее разрушительной, хотя и более размытой во времени, травмой. Опыт работы с различными семейными ситуациями показывает, что нередко дети родителей, которые в своё время развелись и наладили каждый для себя более-менее здоровую жизнь, бывают более уверены, счастливы и социально адаптивны, чем дети тех родителей, которые десятилетиями терпят психологическое насилие «ради детей». Очень большой вред психике ребёнка наносится, когда родители устраивают громкие ссоры и скандалы, за которыми дети вынуждены наблюдать, а зачастую, и разруливать своими силами.

Дело в том, что на успешность того, насколько «хорошими» получатся дети, влияет не столько просто физическое присутствие родителя в одной квартире с ребёнком, сколько сознательное и целенаправленное решение человека быть родителем – то есть ввести нового человека в мир. А это значит не только давать деньги (хотя многие даже и этого делать не хотят), но так же и проводить время, обучать, интересоваться жизнью, общаться, делиться своим опытом, и психологически вкладываться, присутствовать в поле ребёнка, учитывая его потребности. Часто бывает так, что после развода мужчина начинает более сознательно и охотно общаться со своим ребёнком, а в некоторых случаях, когда через обращение в суд назначаются не только алименты, но и конкретное время и количество посещений, то и вовсе становится вполне функциональным отцом. Часто судебное урегулирование отношений приводит к тому, между бывшими врагами-родителями наступает покой и порядок, и тогда он наступает так же в голове у их ребёнка, который обретает возможность и способность продуктивно развиваться согласно потребностям своего возраста.

На что обратить внимание, если вы задумываетесь о разводе

При том, что многие проблемы в отношениях действительно можно решить при наличии сознательного стремления обоих супругов к конструктивному диалогу, наличие этого самого стремления является личным выбором каждого человека, плодом его мировоззрения. При наличии убеждения у кого-то из супругов, что он всё делает правильно («это второй всё портит»), при отсутствии желания в принципе задумываться, говорить, вкладывать время в обсуждение вопросов брака, построение структуры функциональной семейной жизни может быть невозможно. Очень часто человек готов говорить и обещать, но ему не хватает внутренних ресурсов для выполнения тех договорённостей, которые он чистосердечно наобещал.

Некоторые процессы обладают свойством усиливаться или ухудшаться с течением времени, такие как психологическое и физическое насилие, склонность к паразитизму и использованию, привычка накапливать обиды и претензии, склонность к мести, убеждение в своём праве на унижение и оскорбление партнёра, химические и поведенческие зависимости. Все эти процессы работают по принципу петли, то есть усиливаются за счёт поведения обоих партнёров. Но если этот процесс неосознан, то нельзя отпускать его на самотёк. Ожидание, что без посторонней помощи что-то изменится, даже если партнёр извинился и признал свою неправоту - иллюзия.

Факторы, на которые стоит обратить внимание при анализе семейного благополучия в паре: 1) насколько сильно различаются уровни дохода, и какова динамика последних лет; 2) насколько партнёрам трудно сказать, за что они друг друга уважают; 3)наличие отношений на стороне; 4) в каком составе проходят праздники; 5) кто вывозит детей на отдых; 6) на какие мероприятия супруги могут пойти вместе; 6) наличие благодарности; 7) ревность, оскорбления, прямые запреты, недоверие, бойкоты; 8) участие родителей супругов в жизни молодой семьи.

В заключение хотелось бы сказать, что многие пары обращаются к психологу на стадии, когда их отношения уже практически разрушены, и кроме развода вариантов нет. Тем не менее, множество разводов можно было бы предотвратить, если бы пара начала получать помощь на начальной стадии развития конфликтов, если бы вовремя приобрела навык обсуждать разногласия, слышать друг друга, договариваться. Многие пары не переживают кризис рождения ребёнка, и распадаются в течение, или в конце, декретного отпуска женщины, а этот кризис вполне поддаётся корректировке, если вовремя обратиться за помощью. Поэтому развод, хоть и является современной реалией, не обязательно является необходимостью, при наличии стремления обучаться, желания развиваться, а также способности принимать себя и других такими, как есть.