В жизни мы нередко встречаем такие пары, у которых отношения длятся достаточно много времени - часто несколько лет - но почему-то они не приводят ни к чему серьезному, в плане создания семьи. Для женщин такого рода ситуации обычно становятся поводом для тревоги, разочарования и расстройства. Чтобы лучше разбираться в этом вопросе и понимать, как такое может произойти, предлагаю поразмышлять на тему романтических отношений и заключения брака.
Миф о женихе
Начну с того, что в нашем обыденном мышлении на тему отношений, сформированном традицией, семьей и средствами массовой информации, существует негласный стереотип, что каждый мужчина, ухаживающий за женщиной, является для неё «женихом», то есть намеревается жениться на ней. У девочек-подростков шутливо спрашивают: «Ну что, женихи есть у тебя уже?» И молодые женщины затем автоматически предполагают, что если мужчина завязывает отношения, особенно если эти отношения начинают иметь устойчивый характер, то его истинным, финальным намерением обязательно является создание семьи. Потому что – так устроено. Все так делают и все про это говорят. Дело в том, что подобный стереотип является мифом, то есть не совпадает с тем, как в реальности мыслят и действуют мужчины.
Зачем ему отношения?
Надо понимать, что отношения могут выполнять разные функции, и их можно рассматривать на своеобразных уровнях. Один такой уровень – практический или материальный. Это помощь в выживании и решении бытовых задач, обеспечении базовых нужд – пища, кров, одежда, здоровье. Во времена, когда уровень жизни был совсем не так высок, как сегодня, практическое выживание было главной целью создания отношений. Следующий уровень – уровень комфорта. Это когда отношения создаются с целью общения, составления компании друг другу, совместных развлечений, путешествий, удовлетворения сексуальных потребностей. В современном мире, где и женщины и мужчины имеют профессии и сами зарабатывают себе на жизнь, именно на этом уровне чаще всего находится цель союза в молодом возрасте. Семья – это уже более зрелый, высокий уровень, когда у человека возникает потребность в создании чего-то нового, своего, и ему нужен для этого партнёр. Это происходит, когда человек уже насытился беззаботной жизнью для себя, и у него появилась потребность в серьезности, значимости, в оставлении наследия, и сознание доросло до понимания того, что ответственность – это что-то, что делает человека сильнее, а также понятия ценности новой человеческой жизни.
Для молодых людей женитьба, как правило, совершенно не является сколько-нибудь значимым мотивом для установления отношений. Есть тенденция, что где-то к 30 мужчины более-менее начинают осознавать ценность брака и стремятся создать семью – но очень многие в нашей стране получают негативный опыт и разводятся, разочаровавшись в семейных ценностях. В возрасте с 30 до 40 создаётся своеобразный разрыв, когда незамужние женщины уже в основном хотят в брак, а незанятые мужчины уже не хотят. И только ближе к зрелости с появлением жизненного опыта и некоторой мудрости мужчины снова становятся более серьезными в плане заключения брака. Женатые мужчины живут дольше и качественнее, чем холостые, и статистика подтверждает это. (Все эти цифры отражают только общие тенденции, оставляя множество исключений).
Как отличить всех этих разных мужчин друг от друга? Самое главное – не предполагать, что он «как все нармальные люди», а смотреть на него изучающе, общаться и узнавать его взгляды на жизнь и на семью. Принцип такой, что мужчина, ищущий отношения на одном уровне, будет считать то, что на других уровнях «ерундой». Практик будет считать путешествия и рестораны блажью. Тот, кто ищет комфорт, будет считать ответственность обузой. Среди разведённых есть те, кто хочет пробовать дальше, а есть те, которые больше не хотят. Часто есть такой вариант, что «я бы заключил брак, но только с той женщиной, с которой мне хорошо», но почему-то происходит так, что со всеми плохо. Это тоже своеобразная иллюзия, постоянное ожидание «правильного человека», вместо того, чтобы самому становиться правильным человеком. Таким образом, женщине необходимо вырабатывать навык различения мужчин как материала для отношений. Навык этот приходит через получение уроков жизни («опыт сын ошибок трудных»), а также через получение знаний и усвоение чужого опыта.
Итак, отношения зависли. Стоит ли делать из этого драму?
Девушка, обнаруживающая, что хотя время, проведённое вместе с мужчиной, идёт, но при этом к свадьбе дело не движется, в определённый момент начинает тревожиться. Достаточно типичное поведение – это устроение драмы, с обвинениями и нелестными эпитетами. Возможно, настолько бурно проявлять свои эмоции не стоит, но к ситуации есть смысл отнестись серьёзно. Если в отношениях нет развития, возможно, цель отношений для вашего мужчины – это комфорт, общение и совместный досуг. Может быть даже совместный быт. Но это всё. И Вам просто понадобилось 5 лет, чтобы это осознать.
Что делать, если хочется свадьбу?
Можно сразу начать с того, что НЕ стоит делать – это упрекать, давить на чувство вины, на совесть, на стыд. Уважающий себя мужчина от такого воздействия только дистанцируется, а если поддастся – хуже от этого будет и ему, и ей. Оказывая давление на мужчину, женщина начитает ваять себе подкаблучника, для которого смыслом жизни становится получение одобрения жены. Вы знаете хоть одну счастливую, женственную, мягкую, благостную женщину, у которой муж – подкаблучник? Женщины, которым не хватает мужского внимания, часто с завистью наблюдают за этими исполнительными, обходительными семьянинами, но по факту, женщина-лидер живёт, играя мужскую роль, остро ощущая нехватку сильного плеча, но которое можно было бы опереться. Женщина перестаёт чувствовать мужчину в том, у кого нет своих желаний, кто не принимает собственных решений, не имеет воли, не имеет цели. Со временем в таких парах нарушается сексуальная жизнь, или образуются треугольники – это если удаётся избежать алкоголизма или других зависимостей. Поэтому лучше не подрубать своему любимому крылья на самом старте совместной жизни, а искать договорные способы получить от него то, что хочется без упрёков, сарказма и обвинений, все из которых являются формами вербальной агрессии и настраивают собеседника на защиту и конфронтацию.
Хочется – кому? Поймите себя.
Если в Вас уже созрело желание выйти замуж, очень важно понимать саму себя и природу этого желания. Для этого надо задать себе вопрос: «А для чего я хочу замуж? Что произойдёт, когда будет свадьба?» Если Ваш ответ - это что-то вроде «мама с бабушкой получат душевный покой», или «я наконец буду такая, же как мои подруги, и мне не нужно будет им завидовать», или «смогу повесить фотографии в Инстаграм в сногсшибательном белом платье» - Вашей мотивацией является не замужество, а получение одобрения от значимых близких и незначимых далёких. Или, в конечном приближении – получение любви, которой Вам сейчас не хватает, потому что сама себя любить и принимать такую, как есть, Вы ещё не научились. А без этого – поймите – в любом браке, счастья в отношениях всё равно найти не удастся, потому что окружающие не могут любить нас больше, чем мы любим себя сами. И тогда стоит погрузиться в тему принятия и познания себя, потому что чем меньше мы себя любим, тем более болезненно для нас напряжение между социально-одобряемым сценарием жизни молодой женщины и тем, кто мы есть на самом деле.
Так всё-таки. Уходить или ждать?
Однозначно правильного алгоритма поведения в этой ситуации нет. Но можно сказать одно: просто ждать, пуская всё на самотёк - бесперспективно, потому что без желания на то самого мужчины, поменять его женщина никогда не сможет. Если Ваш возлюбленный не проявляет энтузиазма к идее брака, значит, он ещё не дозрел до него. И когда это произойдёт, и произойдёт ли вообще в этой жизни, зависит только от одного человека – от него самого. На этом моменте просчиталось очень много женщин, которые начинали отношения, зная, что мужчина не стремится к браку, и думая, что со временем он привыкнет и захочет – но время шло, а он почему-то так и не хотел. Особенно, если дело дошло до сожительства. В такой ситуации женщина чувствует, что она всё ещё невеста, а с точки зрения мужчины – у него уже есть семья. Поэтому сожительство без оформления брака не стоит затягивать на срок дольше года или полугода. При этом пожить вместе на одной территории – это, несомненно, полезный опыт, дающий возможность узнать друг друга совсем с другой стороны, чем за годы свиданий и совместных путешествий. Возможно, Вам ещё самой перехочется.
Чтобы отношения вышли на новый уровень, что-то должно измениться. Для этого не обязательно рубить с плеча и резко рвать с человеком – попробуйте начать с себя. Для начала осознайте, что никакой мужчина, даже тот, кому Вы отдали себя со всеми потрохами, не должен делать Вас счастливой, а Вы должны делать это сами для себя. Осознайте, удовлетворения каких своих потребностей Вы ждёте от своего мужчины, и подумайте, не сможете ли Вы и сама научиться их удовлетворять или получить это от других людей.
Найдите смысл жизни, отличный от семьи.
Женщина, полностью преданная мужу и не имеющая личности, со временем становится неинтересной и переходит на статус мебели или прислуги. Если ваш муж или ребёнок является главным смыслом Вашей жизни – рано или поздно, они обязательно устанут от этой непосильной ноши. Никакой другой человек не может быть смыслом индивидуальной жизни. Смысл всегда в душе, в Ваших собственных источниках радости и высоких переживаний, в том, чтобы быть частью мира и осознавать себя в нём. Прежде чем создавать семью, найдите себя: выстройте систему ценностей, поймите, что для Вас важно, что интересно, что вдохновляет Вас, что радует, что питает – а что оставляет равнодушной. Семья – это просто место, где Вы можете разделить значимые для Вас ценности с другим человеком, а затем передать их детям. Если дети – Ваше единственное счастье – значит Вы по факту несчастный человек, и не сможете научить своих детей быть счастливыми. Поэтому если Вы желаете им счастья – прежде чем выходить замуж и рожать их, станьте счастливой из своего собственного ресурса.
Рекламируйте семейную жизнь
Если вы чего-то хотите, то Вы по идее должны понимать, что хорошего, нового, приятного, интересного это что-то принесёт в вашу жизнь. Например, семейная жизнь. Чем она лучше свободной, беззаботной, креативной жизни самодостаточной взрослой личности, когда весь мир открыт и полон возможностей? Если Вы сама это понимаете, то Вы и мужчине своему сможете это объяснить. Чётко и детально обрисуйте ему радости и достоинства привязанности, взаимной поддержки, заботы, обогащения и облегчения жизни друг друга, совместного создания общего пространства, взращивания нового человека. Фокусировка внимания на том, что хорошего родится из идеи брака, мотивирует мужчину намного лучше, чем упреки, угрозы или обвинения. Женщине так же обязательно нужно понимать не только то, что она сама получит в браке, а также иметь способность ставить себя на место мужчины, и понимать, а что он получает в ответ на то, что отдаёт определённую степень свободы, делая свой выбор. Чем сильнее мужчина, и чем более он зрел, тем важнее для него, чтобы его спутница могла удовлетворять не только его бытовые нужды, а при этом быть соратницей. Это значит быть собеседницей, способной поддерживать его, понимать, разделять его цели и проекты, гореть ими, и делать их в определённом смысле своими собственными целями, при этом оставляя ему право принимать решения и рулить процессом.
Проводите границу
Тем не менее, в жизни нет никаких гарантий, и возможно, все Ваши усилия по мотивированию партнёра на создание семьи не приведут к желаемому для Вас повороту событий. В юнгианской психологии широко известен архетип Питера Пэна, или Вечного Юноши – мальчика, не желающего вырастать и становиться мужчиной. Если рядом с Вами подобный случай – то либо Вам нужно до конца жизни тоже оставаться Вечной Девушкой, либо встретиться с фактом того, что Вы уже повзрослели, Ваши ценности поменялись – а его нет. И значит, Вам с этим человеком больше не по пути. И тогда нужно искать мужество остаться одной, учиться жить своей собственной жизнью, взрослеть, и брать ответственность за себя в свои руки – что является супер сложной и серьезной задачей для очень, очень многих женщин.
Ставьте цель
Если вы убеждены, что создание семьи – это действительно искреннее, глубинное желание Вашей души, а не попытка соответствовать социально-одобряемому укладу жизни (различить которые порой тоже бывает непросто) – то не сомневайтесь, нужные обстоятельства придут к Вам для воплощения Вашей цели. Нередко они приходят как незапланированная беременность, или случайное новое знакомство. Но если нет – под лежачий камень вода не течёт. Начинайте действовать, активно искать мужского общества, делать себя доступной и привлекательной. Носите платья. Смотрите в глаза мужчинам на улицах. Позвольте себе вступать в общение с теми, кто симпатичен Вам. Посетите пару тренингов на женскую тему, возможно, это поможет Вам выработать умение выбрать правильного жениха. Если Вы уже убедились в том, что мужчина может годами встречаться и «не зреть» для семьи, то вывод простой – ищите тех, которые уже «созрели». Возможно, Вы удивитесь, но вокруг Вас ходит достаточно много мужчин, у которых есть практически оформившаяся цель иметь детей, дом и семью, и они ищут подходящую женщину на роль жены. Как это определить? Через общение, через наблюдение за его фразами, реакциями, прояснение, задавание вопросов. Тем не менее, изначально «девушка на выданье» привлекает мужчину в ипостаси соблазнительницы, и для пары важно создать общее пространство для получения радости от жизни и переживаний «хорошо проведённого дня». Быстрый переход к серьезным разговорам говорит о том, что вам неинтересен сам человек как личность, а только то, что он может для Вас сделать. А для функционала жены очень важно наличие искреннего желания самой делать что-то для мужчины и умение находить способы стать ему полезной – и незаменимой. Где-то на пересечении всех этих аспектов и лежит Ваше женское счастье.
Оставить свой комментарий