Отношения с родителями является очень важным фактором психологического здоровья человека. Трудно чувствовать себя хорошо, когда есть конфликты, обиды и напряжения с матерью или отцом. Каждому хочется иметь с ними гармоничные отношения, но редко кто может сказать, что его родители, достигшие пожилого возраста, - гармоничные личности. Во-первых, из-за возраста, который берёт своё, а во-вторых, потому что они выросли и сформировались в условиях объективно намного более жестких, чем мы. И для их взрослых детей, которые одновременно заботятся и о собственных детях, отношения с родителями часто становятся источником стресса, а порой и вовсе отравляют благополучную в других аспектах жизнь. И как тогда найти баланс между желанием исполнить свой долг перед родителями и необходимостью развивать и строить свою собственную счастливую жизнь?
Отделение от родителей – одна из глобальных жизненных задач, стоящая перед каждым человеком на пути его развития как личности. В идеале, человек, успешно прошедший этот этап, приобретает то, что называется психологической зрелостью и становится способным заботиться о себе сам, опираясь на собственные силы и беря под свою опеку других. Но хотя по внешним показателям отделение может уже завершиться, внутренне оно много у кого не заканчивается и до конца жизни.
Психологи говорят о трёх аспектах отделения детей от родителей: финансовом, территориальном, и эмоциональном. И даже если по первым двум показателям независимость достигнута, отношения с пожилыми родителями могут быть очень проблемными, если не произошло отделения эмоционального. Выражается оно в приобретении права чувствовать не то же самое, что чувствует родитель, в частности, иметь свободу чувствовать себя хорошо, даже если родитель чувствует себя больным, обиженным, или несчастным.
Конечно, родители требуют внимания и заботы со стороны своих детей, но вопрос в количестве и качестве этого внимания остается открытым. Я предлагаю обсуждать не то, сколько именно внимания следует уделять родителям (хотя встречаются такие цифры как 10-15%), а то, какие чувства должны сопровождать этот контакт. Для того, чтобы гармонизировать эту связь, нужно научиться смотреть на родителя как на отдельную, независимую личность, у которой есть собственный жизненный путь, а так же ответственность за то, каким образом распоряжается своей жизнью сам родитель.
Раздражение на родителя
На одном из психологических семинаров по теме родителей прозвучал вопрос: а как понять, то ты эту тему уже проработал и свободен от родительских сценариев? Ответ был таков: проведите со своими родителями 3 часа в одном пространстве, и если вы за эти 3 часа ни разу не почувствуете на них раздражения – вы проработанный человек. Многие, конечно, улыбнулись, ведь все знают, как тяжело на них не раздражаться. Нередко родитель ведёт образ жизни, кажущийся диким его взрослому ребёнку. Систематически родитель советует и стремиться управлять действиями ребёнка, считая себя опытней и компетентней его. Зачастую родитель критикует ценности ребёнка, его духовные установки. Все эти реакции имеют свойство вызывать раздражение. А тема раздражения в психологии связана с темой границ личности.
Раздражение в принципе – так же как и другие эмоции из группы, связанной с гневом (протест, негодование, возмущение, злость, и т. д.) – является, по сути, сигналом нашей психики о том, что наши границы, или наши права, в данный момент нарушены. Вообще понятие границ – это определённого рода роскошь текущего поколения, которое уже приобрело некоторую психологическую грамотность. А предыдущие поколения никаких таких границ вообще и знать не знали, потому что с ними, к сожалению, никто никогда не церемонился и не уважал их личность. Поэтому родители очень часто не осознают, что нарушают границы личности ребёнка своими советами, попытками помочь, вмешаться, уберечь от напастей или «нанести пользу».
Для того, чтобы найти правильный выход энергии раздражения, ребёнку необходимо присвоить самому себе неотъемлемое право распоряжаться собственными границами, и «забрать» это право у своего родителя. Так же необходим навык конструктивной реализации своей агрессии – не через скандал и истерику, а через просьбу поменять поведение и наложение определённых «санкций», если просьба не была услышана. В особо трудных случаях необходимо пройти через период разрыва связей, для того, чтобы потом выстроить новые отношения на новой основе. При этом нужно уважать право родителя вести тот образ жизни, который выбрал он сам. Если Вы требуете уважения к себе – симметрично, проявляйте уважение и сами по отношению к родителю.
Чувство вины
Кроме раздражения, ещё одно чувство, которое взрослые дети часто испытывают – это чувство вины. Однако, в отличие от раздражения, далеко не все считают это чувство нездоровым. Но по факту, вина также является сигналом нарушения границ, только в другую сторону. Через чувство вины ребёнку навязывается ответственность за потребности родителя, которые, по сути, должны оставаться в зоне ответственности самого родителя. Однако, понятие личной ответственности за собственное счастье старшему поколению в нашей стране практически незнакомо. В основной массе родители являются носителями установки, что если в выращивание ребёнка были вложены силы и энергия, то этот ребёнок обязан нести ответственность за благосостояние родителя, и должен быть таким человеком, которым родитель будет гордиться. То есть жизнь и ресурсы ребёнка в определённой степени рассматриваются как собственность родителя, и если ребёнок выбирает тратить эти ресурсы не на то, что считает нужным родитель, на ребёнка начинает оказываться давление, с помощью эмоционального механизма чувства вины. Чувство вины по своему смыслу значит, что человек стал причиной чего-то плохого. Если человек соглашается с этим смыслом, то вследствие этого у него появляется желание и готовность загладить проступок. Возмещение проступка происходит через отдачу своего ресурса в каком-то виде (времени, денег, внимания).
В своей психологической практике я встречалась с проявлениями этого феномена в самых разных родительских требованиях: чтобы ребёнок строил для родителей дачу, чтобы проводил с ними выходные, потому что ем скучно, чтобы вывозил их на иностранные курорты. Мать может упрашивать, чтобы ребёнок жил с ней в одной квартире, потому что ей одиноко, или без ребёнка у неё будут проблемы с отцом, или она сопьётся, или у неё начнутся проблемы со здоровьем. Все дети, которые соглашались с подобного рода требованиями их родителей, испытывали проблемы с самооценкой, а так же имели трудности в отношениях с противоположным полом. В самых экстремальных случаях ребёнок тратил всё своё время, деньги и силы на заботу о болеющей матери, продлевая ей жизнь за счёт отказа от собственной.
Чувство вины – это сложное чувство, и научиться ему противостоять непросто. Психологи различают истинную и невротичную вину. Для того, чтобы отличить одну от другой человек должен уметь видеть, где проходит граница его ответственности. Если он действительно ошибся или проявил нечестность, недальновидность, малодушие – то избавление от чувства вины идёт через совершение определённых поступков, которые возвращают психику виновного в гармоничное состояние через возмещение ущерба, извинение, отработку, итд. Но если на человека пытаются навесить вину за чужое настроение, чужое здоровье, чужие отношения, чужие заработки, плохую погоду, плохое устройство общества или ещё что-то – то переживание вины является следствием детской наивности. Классический пример: я так за тебя волнуюсь, потому что ты не находишься под моим контролем. При определённой тренировке человек может научиться отказываться от чувства вины и выбирать, остаётся он личностью либо становится объектом манипуляции.
Высший пилотаж – принятие
Для того, чтобы не испытывать на родителей раздражения, а так же не впадать в чувство вины, родителей следует принять. Что это значит? Это значит начать ясно видеть, где проходит граница между зонами ответственность родителя и ребёнка каждого за свою жизнь. Это значить начать видеть родителя как живого человека со своими достоинствами и недостатками. Найти в себе достоинства, которые перешли к Вам в наследство от родителя, и увидеть те установки и привычки, которые уже устарели и стали сдерживать Вас в Вашем росте. Понять, что родитель не должен «положить свою жизнь» за детей, и если вас в этом обвиняют – то это манипуляция. Что ребёнок нужен своим родителям точно так же как и родители нужны своему ребёнку. Что есть вещи, которых ваши родители НИКОГДА не смогут вам дать, как бы вам этого ни хотелось, и Вам придётся идти искать их в другом месте. Но при этом, даже если вам многого не додали, вы всё равно можете быть благодарны за то, что вам дана возможность жить и получать опыт. Принять своих родителей - это значит принять свой путь на этой земле с теми условиями, которые были даны Вам от рождения. И увидеть, что если бы ваши родители были другими – в вашей личности не было бы многих ценных черт, которые есть в ней сегодня.
Когда человек принимает своих родителей, он обретает способность испытывать к ним благодарность, а не только раздражение, вину, обиды и претензии. Он не включается на их манипуляции и может спокойно отказывать им или просить о том, чтобы они вели себя с ним по-другому. Он стремится улучшить их жизнь доступными способами, не жертвуя собственной семьей, развитием и досугом. Их можно вовлекать в заботу о внуках, можно приглашать на совместные занятия спортом, выезды на природу. В принципе, общение со взрослым ребёнком не должно становиться единственным источником развлечений, впечатлений и радости для пожилого родителя. Но надо понимать, что в нашей стране с этим есть большая проблема. Это нужно учитывать и порой просто принимать как данность. Если ребёнок находит для своих родителей способы принимать участие в его жизни и быть полезными хоть в каком-то смысле, это существенно обогащает их жизнь и помогает сохранять к ней интерес.
Психология любит оперировать идеальными понятиями, а в жизнь всегда неидеальна. Как не бывает идеально понимающих родителей, так не бывает и абсолютно зрелых, отделившихся детей. Невозможно полностью избавиться от чувств вины и раздражения на родителей, но можно сгладить и минимизировать эти чувства. Между родителем и ребёнком всегда остаётся определённого рода напряжение, потому что родитель так или иначе многое вложил в ребенка, и за это он хочет реализовать своё право влиять на него. А ребёнок хочет проявлять себя как личность, продолжая опираться на те блага, которые предоставил (а может и продолжает предоставлять) ему родитель. В подростковом возрасте это конфликт обострён до предела, но со временем постепенно смягчается при приобретении ребёнком самодостаточности и способности принимать своих родителей такими, какие они есть. Раздражение и вина блокируют переживания искренней благодарности и душевной близости. Поэтому, если вы хотите гармонизировать свои отношения с родителями, научитесь сперва справляться со своим раздражением и виной. И тогда это поможет вам создать ту особую атмосферу, в которой родитель будет интуитивно ощущать свою важность и значимость в ваших глазах, что повысит качество его внутренней жизни.
Оставить свой комментарий