Мама – очень важный человек в жизни каждого из нас. Она дала нам самое ценное, что у нас есть – нашу жизнь, наше тело. Она не спала ночами, заботясь о нас, когда мы были младенцами, она переживала и жертвовала собой, чтобы выкормить и вырастить нас, сделать из нас людей и дать нам хорошую жизнь, лучше, чем была у неё. Её любовь, её похвала, её положительная оценка - очень мощный и веский голос для нас, сколько бы лет нам ни было.
Для маленького человека нет более важного и значимого человека, чем мать. Однако, в какой-то момент приходит пора вырастать. И тогда отношения с матерью начинают претерпевать серьезные катаклизмы. На первый взгляд это так естественно – вырасти, стать взрослым. Все через это проходят. Однако, выход из родительской семьи и формирование себя как независимой личности очень редко в реальности происходит безболезненно, естественно и гармонично. Большинство людей «застревают» где-то в середине этого процесса, будучи в каких-то аспектах уже самостоятельными, однако в других аспектах продолжая оставаться зависимыми от своих родителей детьми.
Когда речь идет об отношениях с матерью, основных причин, почему так происходит две: ошибочные идеи матери о сути родительской функции и неправильное понимание молодым человеком того, что такое быть взрослым. Первая причина, конечно, самая существенная. Каждая женщина когда-то принимала решение, что она будет рожать ребенка. Но вопрос: «Зачем Вы это сделали?» часто ставит людей в тупик. Есть множество причин заиметь ребенка: чтобы быть нужной кому-то, чтобы не быть одинокой, чтобы оставить после себя что-то на земле, чтобы удержать мужа, чтобы мама перестала укорять, чтобы дали квартиру, чтобы быть как все, и т.д. и т.п. И во многих смыслах матери рождают детей «для себя», но когда дети вырастают, они этого совсем не помнят. Так же, на вопрос: « в чём главная задача родителя?» обычно отвечают: «заботиться о ребёнке», и очень редко вспоминают о том, что никто не обладает неиссякаемыми ресурсами, и что эта забота когда-нибудь обязательно должна будет закончиться. И главная задача родителя состоит как раз таки в том, чтобы научить ребенка жить в этом мире БЕЗ РОДИТЕЛЯ, опираясь на собственные способности, умения и силы. И очень редко кто понимает, что этому человека надо именно УЧИТЬ, и что если о ребёнке просто заботиться и заботиться все время, то сам он этого делать не начнёт.
Однако, есть определенные природные, внутриличностные силы, которые порождают в новой, формирующейся личности потребность становиться самостоятельным. Человек хочет иметь собственное мнение на события этого мира, хочет заниматься тем, что приносит ему удовольствие и интерес, хочет иметь свое пространство, чтобы иметь собственные отношения. Эти силы уводят человека из родительской семьи, и часто конфликты происходят из-за того, что выбор ребёнка в этих сферах не совпадает с ценностями и предпочтениями мамы. Но даже если ребенок понимает и стремится реализовать свою уникальность, сделать ему это очень трудно, не умея самому о себе заботиться, то есть – удовлетворять свои физические и психологические потребности. И если мама (а заботится, в основном - функция матери) продолжает гореть желанием осыпать свое чадо всевозможными благами, то у ребёнка не создается причины или мотивации для развития у себя навыков самостоятельности. Дело в том, что развитие всегда происходит только через преодоление, как в спортзале – «что напрягается, то развивается», и никому ещё не удавалось лежа на диване сформировать отличную мускулатуру. На уровне психики это происходит очень похоже: если человек не сталкивается с трудными ситуациями в одиночестве лицом к лицу – он не овладевает способностью контролировать эту ситуацию.
Так всё таки, почему так важно отделиться от мамы? Потому что это необходимо для того, чтобы получить возможность самому о себе заботиться, а это дает возможность жить своей собственной жизнью и свободно выбирать, как ее прожить, и с кем, найти свои собственные смыслы, свой собственный путь. Есть несколько аспектов отделения от матери: бытовой, финансовый, территориальный, эмоциональный. Другими словами, чтобы стать взрослым нужно, во-первых, уметь самого себя накормить, одеть, обстирать, и вылечить. Во-вторых, нужно иметь собственный источник дохода – что позволяет распоряжаться им по своему усмотрению. В третьих – очень полезно отделиться территориально, и тем, кто продолжат жить или создает семью в квартире родителей, приходится в этом аспекте намного сложнее тех, у кого есть возможность жить отдельно. И в-последних, – и это самый сложный пункт – необходимо приобрести эмоциональную независимость, то есть дать себе право чувствовать свои собственные чувства, и отдать маме право чувствовать какие-то другие чувства по любому поводу, включая и то, как вы живете свою жизнь. Так же, это обозначает, что мамино несчастье, неудовлетворенность жизнью, обиды не обязательно должно вызывать у вас такие же плохие чувства. Это означает осознать, что человек сам несет ответственность за свое состояние, вы – за свое, а ваша мама – за свое, и делать маму счастливой – это значит заниматься не своим делом и жить не свою жизнь, в которой вы несете ответственность в первую очередь за то, чтобы сделать счастливым себя самого.
Когда человек достигает способности удовлетворять свои собственные психологические потребности, происходит момент так называемого второго рождения, или приобретения психологической целостности. Как правило, это значит, что он не только научился сам делать то, что для него раньше делали родители, но так же научился сам для себя делать и то, чего родители для него в свое время сделать не смогли. Часто это касается потребностей в любви, безусловном принятии, защите, похвале, положительной оценке, и уважении. Суть долгосрочной психотерапии в основном и сводится к поиску того, как восполнить важные неудовлетворенные в процессе взросления потребности.
Детство общепринято считать самой счастливой порой в жизни человека. Говорят, что это связано с беззаботностью – никаких проблем, никаких трудностей. Отчасти это так, и часто люди не стремятся становиться взрослыми именно из-за страха не справиться со всеми этими трудностями. Им комфортнее остаться инфантильными, слабыми, незрелыми. Однако, взрослый человек обладает одним очень серьезным преимуществом по сравнению с ребенком – свободой. Он сам может принимать решения связанные с собственной жизнью. И это стоит того, чтобы развивать в себе способности к самостоятельности, потому что только сам человек может определить, какая жизнь даст ему удовлетворение и смысл и что сделает его счастливым. И никто не может услышать голос Вашей души лучше, чем Вы сами.
Что же происходит в отношениях с мамой, когда ребёнок уже стал взрослым? Хотя потребности в материальной заботе уже нет, связь между ребёнком и родителем всегда остается очень сильной. Только это уже не отношения большой-маленький, а отношения равных, двух зрелых личностей, которые могут попросить друг у друга совета и помощи, выразить друг другу любовь и благодарность, а главное – испытывают друг к другу взаимное уважение. Для психологического благополучия очень важно продолжать поддерживать этот контакт, хотя в процессе взросления бывает необходимо на некоторое время прервать его. Но только для того, чтобы выстроить отношения с мамой на новых условиях, новых принципах, суть которых необходимо как можно более внятно и подробно объяснять матери до появления согласия, понимания, и выработке нового взгляда на вас как на взрослую, зрелую личность.
Оставить свой комментарий