Ох уж эта женская мечта о любви. О замечательном мужчине, с которым у нас произойдёт полное взаимопонимание. И мы будем жить с ним долго и счастливо и умрём в один день. Каждая женская душа переживает эту прекрасную мечту в какой-то момент своей жизни. И некоторые даже встречают представителя противоположного пола, который является этим самым замечательным мужчиной. От него хочется иметь детей, с ним хочется встретить старость, и в любви с ним находятся ответы на все вопросы. На период влюблённости. А потом этот мужчина начинает «портиться» и реальность начинает отходить от запланированной мечты. И тогда женщина предпринимает попытку переделать своего избранника.
«Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил
В дом все деньги отдавал, тёщу мамой называл
Был к футболу равнодушен и в компании не скушен
И к тому же чтобы он и красив был и умён»
Стремление переделать своего мужчину старо как мир. Сколько бы предыдущие поколения не накапливали опыт, каждая молодая женщина всё равно будет попадаться в ловушку этого стремления. Дело в том, что оно бессознательно, и исходит из очень глубинных слоёв психики. Но если существование Деда Мороза оказывается сказкой в 5 лет, то миф о настоящей любви развенчивается хорошо, если в 30. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не заглядывается на других женщин, не спорит, не бесит, и не существует.
Почему жизнь так разочаровывающа? Ведь романтические чувства так прекрасны и восхитительны, как они могут оказаться неправдой? Неправдой являются не сами чувства, а то, какой смысл обычно им придаётся – то есть, стремление объединиться с другим человеком в попытке сохранить это состояние навечно. Состояние приподнятости и наполненности, которое наступает при влюблённости – это не результат объединения двух созданных друг для друга половинок в одно целое. Это - своеобразная демонстрация нам жизнью того, что у нас самих есть способность воспринимать и проживать её вот так насыщенно и ярко. Но это – только если мы сами станем целостными и обретём силу и полноту своей души. При влюблённости мы проецируем на возлюбленного свои собственные качества, которые пока у нас находятся только в потенциале. И чтобы сохранить это состояние, нужно внутри себя самого развивать и создавать эти самые восхищающие нас в других качества. Но задача эта очень сложна, и об этом обычно никто ничего не говорит. Вместо этого мы начинаем недостающие качества создавать в другом человеке. Своём партнёре.
Есть такая поговорка. Женщина думает, что после свадьбы мужчина изменится, но он не меняется. А мужчина думает, что после свадьбы женщина останется прежней, но она меняется. И в итоге каждому приходится встречаться с некоторым разочарованием. Почему женщины так любят менять своих мужчин? Потому что требовать изменения от других намного легче, чем менять себя, и потому, что отдать кому-то ответственность за свою жизнь намного проще, чем повзрослеть и научиться брать её самой. И перспектива взять недорощенный субстрат и дорастить его намного безопасней, чем самой становиться женщиной, достойной мужчины желаемого уровня.
При всём количестве шуток на тему того, что изменить мужчину невозможно, сказать, что женщина совсем не влияет на него в отношениях будет тоже неправомерным. Если вы знали кого-то до женитьбы и после неё, но наверняка заметили, что в чем-то мужчина меняется. Есть разные варианты, в какую сторону, но человек останется прежним только при условии, что женщина, с которой он в отношениях, не имеет для него ценности. А значимый для нас партнёр, так или иначе, оказывает на нас влияние. И оно может быть и со знаком плюс, и со знаком минус. И влияние это происходит не запланированным, а естественным, бессознательным образом. Что же касается целенаправленного влияния, оно очень часто наталкивается на непреодолимую преграду.
Парадокс этого феномена состоит в том, что изменить к лучшему можно лишь того мужчину, с которым женщина согласна быть, даже если он не поменяется. То есть, которого она готова принять и так, со всеми его недостатками, неправильными привычками и претензиями. Если же мужчина не совсем Вас устраивает, и мысль о том, что «вот так вот жить всю жизнь» вызывает у Вас дрожь, но Вы свято лелеете надежду, что после свадьбы или с рождением ребёнка он поменяется, посерьёзнеет и станет ответственным, успешным и заботливым – лучше не выходите замуж за этого человека. Многочисленные женские истории указывают на то, что Вы будете разочарованы.
ЧТО ПОМЕНЯТЬ НЕЛЬЗЯ
Хотя мы конечно существа социальные и нуждаемся в контактах и связях, Создатель наделил каждого человека свободой воли, и в ней вся проблема. Многочисленные императоры, диктаторы, рабовладельцы, нацисты, колонизаторы и иже с ними на протяжении всей истории пытались владеть человеческими существами как безличными источниками энергии. Человек рассматривался, как объект без собственной воли, желаний и потребностей, который будет слепо исполнять чужую волю. Конечно, это противостояние продолжается и сегодня, однако, такие феномены истории как отмена рабства, борьба с расизмом, провал нацизма, обретение колониями независимости показывают, что поработители воли другого человека не могут делать это вечно, и свободное начало рано или поздно восстаёт и побеждает. «Есть два способа войти в газовую камеру – свободным и несвободным» - так ярко в экстремальной и жуткой метафоре описал феномен субъективности внутренней свободы Жан Поль Сартр.
Какое отношение все эти напыщенные фразы имеют к мужчинам?
Самое прямое. Дело в том, что идея свободы воли прямым образом противоречит идее долженствования, которой пропитана вся мифология семейной жизни. Если спросить любую женщину, что должен делать муж, она без запинки ответит: «Муж должен деньги зарабатывать, семью обеспечивать, ответственность нести, от хулиганов защищать, с детьми играть, по дому помогать, цветы дарить, комплименты делать, в плохом настроении меня утешать, и ещё, в сексе удовлетворять». И никто из женщин никогда не отвечает на это вопрос так: «Муж должен делать исключительно то, что он сам хочет и посчитает нужным сделать для своей семьи». Потому что – только дай ему свободу, эта полуобезьяна заляжет на диван с пивом, котлетой и телевизором, то есть компьютером, и ничегошеньки ему больше не будет надо. Поэтому нужен мужику зоркий женский глаз, чтоб присматривать, и нужны мужчине желания женские, а то без них жизнь его смысла иметь не будет и пропадёт он совсем в безделье и неприкаянности. И поскольку на идее добровольности построить семейную жизнь априори невозможно, то строить её нужно на идее долженствования, и женившемуся мужчине, предъявляется своего рода счёт, который он должен выплачивать, причем пожизненно. То есть, это так в сознании женщины, которая до свадьбы инстинктивно включает свою сладкую, покладистую и нетребовательную демо-версию, стремясь создать для мужчины ощущение безопасности и привлекательности семейной жизни.
С идеей же долженствования в принципе есть очень большие проблемы в этом мире. Каждый из нас постоянно сталкивается с тем, что те, кто нам что-то должны, этого не делают. Сначала нам должны родители, которые недостаточно нас любят. Потом люди, на них часто нельзя положиться. Общество, которое несправедливо устроено. Потом государство, оно недостаточно заботится. Возможно, дети, недостаточно послушные и благодарные. И вообще, жизнь недостаточно к нам благосклонна. Все эти отношения ведут к состоянию обиды и негодования, закрытости и отказа от контакта, недовольства и обесценивания. И только постигнув идею того, что нам никто в этой жизни ничего не должен, человек обретает наконец свободу от своих же собственных внутренних тисков, и делается способным ценить, благодарить, и действовать в направлении создания для себя своей же собственной жизни. И с «долженствованиями» мужа ситуация абсолютно точно такая же.
Поскольку тебе никто ничего не должен, если ты не получаешь от жизни того, чего ты хочешь, это значит, что меняться нужно самой. Но меняться самой – это трудно, и женщина естественно сначала стремится изменить мужа, чтобы избежать этой необходимости. Используя аргумент того, что он должен. Но почему-то в этом случае мужчина не меняется.
Дело в том, что каждый человек в своей жизни идёт по пути становления собственной силы, и эту задачу нельзя решить за счёт другого человека. Только за счёт познания и развития себя самого. И именно этой идее и противоречит общепринятая мифология романической любви. В ней обретение силы видится как результат нахождения той самой половины, с которой всё само собой естественным образом станет на свои места, устраняя необходимость страдать, искать, напрягаться, и стремиться к свету, преодолевая себя.
Почему идея долженствования не работает?
Потому что человек никогда не меняется исходя из того, что он кому-то должен. Позитивное внутреннее изменение – это сложный и постепенный процесс сознательной замены собственных привычек, убеждений, реакций на другие, более здоровые и адаптивные, что ведет к усилению личности. Этот процесс человек проводит внутри самого себя, и никто кроме него самого не может этого сделать. Это нельзя сделать через насилие, а долженствование – это насильственная мотивация, идущая извне. Можно подвести коня к водопою, но нельзя заставить его пить. Для того, чтобы поменяться, человек должен захотеть поменяться, видеть в этом перспективу улучшения собственной жизни. Пока ему самому это не кажется нужным, будут бесконечные обещания, увиливания, на словах «да», а на деле «нет», и процесс этот будет тянуться долго и упорно. У мужчины в отношениях есть свой интерес, и он будет стремиться удержать статус кво любой ценой.
Часто ещё до замужества бывает видно, что мужчина не старается сильно вкладываться в отношения – не выполняет обещаний, не учитывает желаний и чувств женщины. Но поскольку поклонников не так и много, а возможность осуществить социально предписанный сценарий замужества реальна, то женщина в стремлении быть такой как все вооружается иллюзией перевоспитания партнёра, чтобы обмануть саму себя. Но встреча с реальностью неизбежно происходит, и тогда начинаются жалобы и претензии, хотя выбор уже сделан, и ответственность за него несёт на 50 процентов сама женщина.
Ещё один возможный вариант - это когда мужчина меняется из чувства страха перед потерей женщины или осуждением окружающих. Но страх – это мотивация ребёнка. Внутренние изменения, произошедшие под гнётом страха, будут ослаблять личность, а не усиливать её. Чувство страха разрушает чувство любви, поскольку любовь – дитя свободы, по меткому выражению Эриха Фромма. Любовь – это естественное добровольное желание сделать другому хорошо, и переживать его радость как собственную. Но если партнёр систематически давит на тебя, вгоняя в страх, вину и униженность, то возникает отчуждение и уже становится не интересно видеть его счастливые глаза и наблюдать за его внутренней жизнью. Любовь уходит из отношений и остаётся только чувство долга, но оно не заменит чувства любви. Чувство долга - сухое, это приказ, в нём нет тепла душа. Приказ этот может восприниматься как собственный выбор, но не являться им. Истинным для человека является только то, что делает его сильнее. Когда мужчина делает что-то для женщины, потому что он должен – он как будто становится исполнителем, и теряет творческую составляющую. В то же время, действие, мотивированное им самим, воспринимается как проявление щедрости и придаёт сил и вдохновения.
ЧТО ПОМЕНЯТЬ МОЖНО
Несмотря на всё вышесказанное, влияние женщины на мужчину - это тоже совершенно реальная вещь. Многие (хотя и не все) успешные бизнесмены упоминают наличие преданных, верящих в них, поддерживающих жен как один из факторов своей успешности. Нередко мужчины говорят, что через общение с женщиной они стали лучше понимать себя, видеть более реально свои достоинства и недостатки, и расстались с иллюзиями. Наличие любящей, заботливой, принимающей и понимающей женщины позволяет мужчине восстанавливать связь с собой, отдыхать после жизненных катаклизмов, и находить в себе новые ресурсы. Общение с женщиной часто раскрашивает жизнь мужчины впечатлениями более глубокими и качественными чем те, к которым он привык в мужских компаниях. Это волей-неволей развивает и обогащает мужчину как личность.
Женщина может помочь мужчине, раздувая в нём его огонь. Огонь – это стремление распространять свою силу, контроль или точку зрения. Это стремление делать мир лучше через более мудрое и качественное управление им, это амбиции и гордость за свои достижения, это ценности и убеждения. Огонь – это то, что делает мужчину сильным, это то количество решений, которые он принимает сам, это выполненные обещания и законченные проекты. Это сила воли, сила убеждения и сила преодоления.
Женщина может поддерживать огонь в своём мужчине, подбрасывая в него «дрова» своего восхищения, благодарности, признания, внимания. Своей верой в благополучный исход сложных ситуаций. Своим энтузиазмом по поводу тех плодов, которые мужчина производит в результате своей деятельности. Разрешением рисковать, пониманием того, что важно для него. Женщина поддерживает в мужчине огонь не для себя (втайне уже расписав, куда потратит добытые им трофеи), а для него самого, видя ценность в том, что он крепнет и растёт как личность.
С другой стороны, женщина может залить огонь своего мужчины, воспринимая как должное то, во что он вкладывает существенные дозы своих сил и времени. Она гасит желание делать что-то ещё через упрёки, недовольство, обесценивание, критику и требования делать так, как она сказала. Такое воздействие создаёт ощущение невозможности получить победное продуктивное состояние, и часто верным другом мужчины в этой ситуации становится алкоголь.
Самое главное правило, которое необходимо помнить женщине, мечтающей создать успешного мужчину из сомневающегося, не нашедшего себя или потерявшегося в результате жизненного кризиса человека: раздуть можно только тот огонь, который всё-таки горит, но невозможно раздуть потухшие угли. Степень же горения определяется не по уровню мечтаний и притязаний мужчины, а по количеству и скорости решения текущих практических задач. Если же огонь потух, то мужчине нужен психотерапевт, и женщине стоит признать то, что на эту роль её способностей недостаточно.
Оставить свой комментарий