blog

МОЙ МУЖ МЛАДШЕ МЕНЯ

Сегодня вовсе не редкость встретить такую пару, в которой женщина существенно  старше мужчины, лет на 10 или более. Это не мешает людям создавать прочные долгосрочные отношения и растить совместных детей. Тем не менее, с точки зрения психологии, этот феномен представляется любопытным, и есть смысл порассуждать о нём. Необходимо сразу оговориться, что целью этого материала является не вынесение диагноза людям в подобного рода отношениях, а наоборот, лучшее понимание, почему люди так делают. Ведь когда речь заходит о чувствах, никто из нас не застрахован в этой жизни ни от каких возможных вариантов.

Начну с поговорки «любви все возрасты покорны», в том смысле, что на протяжении всей жизни люди имеют потребность испытывать чувства, и что эмоциональная сфера человека является автономной и проявляет себя по совсем другим принципам, нежели рациональная сфера. Часто проявления этих сфер не совпадают, что создаёт внутренний конфликт, и должно являться стимулом для углубления понимания себя, чтобы разрешить его.

У популярного психолога Михаила Лабковского есть такой афоризм про 3 «В» которые не имеют никакого значения в отношениях – вес, возраст, и внешность. Я думаю, он имеет в виду, что эти 3 «В» имеют значение скорее для нашего рацио, которое размышляет о статусе, о том, что подумают люди, о практичности и о возможных выгодах для себя. Но что касается наполнения жизни эмоциями и переживаниями – тут рациональное бессильно.

Люди только относительно недавно начали получать свободу жить согласно своим чувствам. В этом отношении психология – это область знания, которая помогает оживить чувства и научиться их выражать и проживать. С помощью чувств, человек может создать для себя жизнь, в которой кроме долга есть такие составляющие как радость, интерес, наслаждение, а так же право выбирать самому, что сделает его счастливым. Право жить соглавно своим чувствам – это относительно недавнее достижение общества. Ещё поколение назад развод считался чем-то позорным. Высовываться и проявлять инициативу было наказуемо. Гомосексуализм лечили электрошоковой терапией. Женщины без детей подвергались остракизму. Брак с человеком другой расы, культуры или религии вызывал приподнятые брови. Всё это - про право быть индивидуальностью, про то, что все люди, несмотря на социальные ярлыки, имеют душу и испытывают одни и те же чувства.

Сегодня жить согласно своим собственным чувствам и ценностям, не обращая внимания на то, что скажут люди, или найдя себе людей со схожими ценностями, намного проще. Иногда, конечно, это приводит и к тому, что размываются ценности традиционной семьи, в которой также есть своё рациональное зерно, но сейчас мы не об этом. А о том, что человек, живущий согласно своим чувствам может быть самим собой и переживать жизнь более полно. И порой такое переживание может возникнуть с человеком, не совпадающим с социокультурной нормой подходящего партнёра.  Но с точки зрения психологии запрещать себе свои чувства – это просто вытеснять их и отправлять в бессознательное, лишая себя части своей собственной силы. А чувства требуют проживания и осмысления, потому что все они несут какой-то посыл и информацию о наших потребностях. И чувства к партнёру - в первую очередь.

Для размышлений о  партнёрских отношениях важна не разница в возрасте биологическом, а разница в том, кто сильнее и взрослее психологически. Сила в данном контексте рассматривается как независимость в решениях и способность удовлетворять свои потребности, опираясь на себя, то есть «стоять на собственных ногах». Иметь собственное жильё, собственный заработок, собственные интересы, мнения, и хобби, собственных друзей, и уметь самостоятельно справляться с трудностями и проблемами жизни. Что-то уметь решать самому, а для остального - уметь в нужный момент обратиться к нужному человеку и иметь, чем заинтересовать и отблагодарить его. И если речь заходит об отношениях, то психологический интерес представляет вопрос: почему мужчины порой вступают в отношения с женщинами сильнее себя, а женщины, соответственно – с мужчинами слабее их? 

В теме отношений и созависимости уже давно установлена взаимосвязь между психологическими характеристиками партнёра и родительской фигурой противоположного пола. Эти характеристики не очевидны, но принцип работает таким образом, что партнёр «воссоздаёт» в отношениях такую психологическую атмосферу, которую человек испытывал в детстве в родительском окружении. То есть, если человек вырос в семье, где, например, мать заставляла его часто испытывать чувство вины, то бессознательно такой человек найдёт себе жену, которая может совершенно по другому выглядеть и по характеру тоже может быть совсем другой, но вот чувство вины в отношениях с ней будет присутствовать в таком же объёме, как и в детстве.

Когда мужчина оказывается в отношениях с женщиной старше себя, он обычно оказывается в некоторых аспектах опекаем и защищаем такой женщиной от превратностей жизни и трудностей выживания в социуме. Это  логично, что с возрастом люди реализуются в какой-то профессии, получают материальную стабильность, востребованность, успешность. И обычно всего этого больше у того, кто старше, а с этим запасом наступает возможность заботиться не только о себе, а ещё и о ком-то другом, к кому есть чувства и к кому лежит душа.

В психологической реальности любого человека, более сильная, покровительствующая женщина – это проявление материнской фигуры, потому что ребёнок получает заботу от матери сверху вниз, и безвозмездно. При этом закон психологического развития таков, что пока мальчик не получит от матери необходимых для роста и укрепления его психики  вещей, этот голод и пустота будут продолжать присутствовать в нём с вечным стремлением заполниться. Потребности мальчика на пути становления юношей и затем мужчиной – это такие вещи как восхищение, поддержка, вера в его способности, похвала за инициативу со стороны его матери, и так далее. Если в этих аспектах остаётся дефицит, мальчик не может приобрести способности к тому, чтобы конкурировать, управлять собой и достигать поставленных целей. Когда мальчик получает все эти вещи и интернализирует их, создавая внутри своей психики фигуру позитивной матери, он становится способным оторваться от реальной матери и стать независимым, опирающимся на себя самодостаточным мужчиной, который имеет авторитеты среди более реализованных и мудрых мужчин из своего окружения.

Что же происходит, если он их не получает?

Он продолжает искать. И когда в поле его зрения попадается женщина, похожая на ту, что способна дать ему искомое, его бессознательный голод тянет его к ней. Метафорически, он находит себе более хорошую мать, более тёплую и поддерживающую, и добирает у неё то, чего не получил от реальной матери. У каждого это своё – может, привязанность, может, восхищение, может, принятие и поддержка в ситуации сомнения или проигрыша. Может, просто вкусную еду, покой и свободу быть собой. Может, внимание к своим рассказам, подвигам, и интересам. Может, разрешение заниматься тем, что нравится, и веру в свои способности. И человеку в этом хорошо, он счастлив и чувствует наполненность и  гармонию. Как же мне здесь здорово! – думает такой мужчина, с обожанием глядя на свою избранницу.

Что же получает в этом случае женщина?

Глаза, глядящие на неё с обожанием. Это любовь,- думает она, – что ещё это может быть? Если мужчина моложе, это лестно для её женской самооценки, которая начинает падать с возрастом. Эти отношения продлевают золотое время её привлекательности и соблазнительности. Так же она получает реализацию потребности заботиться, быть нужной, важной, незаменимой, способной давать, влиять, и осчастливливать кого-то. Однако, в такого рода парах, как правило, актуальна проблема  благодарности, потому что мужчина в этих отношениях бессознательно сохраняет позицию ребёнка, который инстинктивно берёт любовь и заботу матери, не задумываясь о благодарности в ответ. Ребёнок знает, что мать никуда не денется, в отличие от взрослого, который понимает, что другой взрослый имеет свободу выбора  и помогает, потому что решил так поступить. И поскольку формально отношения имеют характер муж-жена, то рациональное начало  женщины, ожидающей благодарности, конфликтует с бессознательным мужчины, не подразумевающим её.

То, что удерживает женщину в этом конфликте – это психологический механизм  проекции. Женщина оказывает заботу мужчине, хотя на самом деле внимание и забота нужны ей самой. Зачастую успех в профессии или бизнесе достигается за счёт игнорирования определённых собственных потребностей – в отдыхе, заботе о здоровье, самовыражении, наслаждении. Многие люди с детства не научены удовлетворять собственные потребности, и ставят счастье и комфорт близких людей выше своего. Привычка обращать внимание и тратить свою энергию вовне, а не вовнутрь, приводит к тому, что силы тратятся, но потребность остаётся незакрытой. Бессознательно женщина стремиться делать что-то для объекта своей заботы, мечтая, что ей сделают то же самое в ответ, но только этого никогда не происходит. Задача - в том, чтобы учиться определять собственные потребности, осознать своё право на их удовлетворение. Для этого нужно научиться заявлять о них, просить о том, что нужно, и взять ответственность за свои потребности на себя. Когда это происходит, болезненная необходимость в подтверждении своей значимости со стороны другого человека уходит.

Но всё-таки главное и основное, что удерживает женщину рядом с более слабым, чем она сама, партнёром – это безопасность. Кроме обожания,  женщина получает ещё и возможность реализовывать свою важность и покровительство, а для этого нужен кто-то, кто согласен быть ведомым.  Как правило, этот тип женщины испытывает трудности с установлением отношений с мужчинами, которые сильнее её или равны по статусу.  Почему? Потому, что к тому, кто сильнее, нужно совсем другое отношение, не сверху вниз, а снизу вверх. Это представляет угрозу для эго. Кому охота становиться штурманом, если у тебя уже есть права пилота? Даже если они равны, два льва в одной клетке не уживаются, и семейная жизнь, представляющая из себя постоянную конкуренцию за реализацию своих желаний, принципов и вкусов, невыносима ни для кого, и оказывается невозможной.

Кроме своего эго, в сильной женщине есть ещё одна часть, которую она тщательно оберегает. Те, кому комфортно со слабыми, как правило, имеют жестких и тиранических отцов, от которых они в своё время натерпелись оскорблений и страха. И доверяться и открываться сильному мужчине для неё значит снова подставлять себя под плохое обращение, ведь никакого другого она не знает. Глядя на отца, девочка перенимает от него те качества, которые, как она видит, обеспечивают ему успешность  – работоспособность, активность, целеустремлённость. Что же касается идеи, что сила женщины в её слабости – вот здесь- то и травма. Слабая женщина – это девочка для битья, тряпка, и маленькая внутренняя девочка сейчас под надёжной защитой от травмирующих сильных мужчин. Избегание их бессознательно и облекается в  разные оправдания – все какие-то неподходящие, ненадёжные, все женатые, нет нармальных мужиков, не могу встретить такого, чтоб понравился, и так далее. 

Какова же динамика в подобного рода союзе?

Даже при наличии всех этих страхов,  истинно женская потребность в сильном плече и каменной стене никуда не девается, и женщина часто тоскует по проявлениям силы со стороны своего партнёра. Как бы сильна ни была нежность и привязанность, уважать того, кто слабее тебя сложно. Эта неудовлетворённость может принимать форму жалоб, конфликтов, терпения разнообразных обид. Хотя нередко женщины устают от такой ситуации и находят в себе готовность  столкнуться с одиночеством и неизвестностью - особенно если нет общих детей, - для многих перспектива встретиться со страхом менее привлекательна, чем то, что есть.

Для мужчины же такая ситуация вполне даже выгодна в течение определённого времени, потому что по сути, в отличие от женщины, он добирает у неё то, чего в своё время ему не хватило, и понемногу укрепляется. В принципе, эта ситуация более благоприятна, чем такая, где мужчина не может оторваться от своей биологической матери и при этом находит запутанные отношения с молодой и слабой партнёршей (вспомните «С лёгким паром»). Но если он растёт, то в какой-то момент у него созревает естественная потребность отделиться и стать самостоятельным. И тут могут начаться проблемы. Прежде всего - в сексуальной жизни, потому что в психике присутствует табу на секс с матерью. Может появиться любовница.

Если происходит разрыв, он обычно сопровождается очень сильным чувством вины со стороны мужчины, потому что хотя бессознательно он брал как ребёнок, рациональная его часть осознаёт то, что другой человек реально многое вложил в него. Но, тем не менее, этот разрыв вполне может стать для него стартом в ответственную взрослую жизнь. Мало кто из психологов наблюдал, чтобы мужчина становился сильным и расцветал рядом с более сильной женщиной, даже если она поддерживает и опекает его.

Но не буду слишком драматизировать, многие пары находят для себя определённый баланс, в котором отношения могут быть вполне продуктивными и  долгосрочными. Это возможно, если  не происходит перевеса ни по каким пунктам – женщина не переутомляется от чрезмерной опеки, а  мужчине вполне хватает того уровня самодостаточности и реализации который у него есть, чтобы чувствовать себя хорошо. Такая ситуация намного лучше для мужчины, чем затянувшаяся жизнь с авторитарной матерью, которая критикует, советует, говорит что делать, упрекает, разочаровывается – и при этом заботится, заботится, заботится, и решает все его проблемы во всех областях. В такой ситуации мужчина направляет своё внимание либо в компьютерные игры, либо в азартные, либо разочаровывается в жизни и уходит в алкоголь и другие виды деградации.  Поэтому, если мужчине удалось избежать этого пути, на котором «сложили головы немало добрых молодцев», то не нужно недооценивать его достижения в сохранении себя и создании продуктивной и удовлетворительной жизни.

Опубликовано 13 декабря 2018 на lady.tut.by

Оставить свой комментарий