Отношения взрослых детей со своими родителями – это, как правило, эмоционально заряженная тема. И она обостряется, когда состав семьи меняется из-за смерти одного из её членов. Особенно тяжела ситуация, когда старшее поколение живёт далеко от детей, обосновавшихся в городе. Если пожилой член семьи (мать, или бабушка) остаётся один после смерти супруга, какое отношение и поведение со стороны детей является этичным? Найти ответ на этот вопрос бывает очень непросто.
Первое, что необходимо понимать современному человеку при поддержании отношений с пожилыми родителями - это наличие так называемого «разрыва поколений». Темпы развития и изменения общества сегодня очень высоки. То, насколько наша жизнь поменялась за последние, скажем, 30 лет – это огромные изменения. Мы не замечаем этого, и привыкаем быстро, но ни мобильных телефонов, ни банковских карточек, ни сушей, ни Макдональдсов даже ещё в 90х практически нигде не было, а сейчас являются нормой жизни. С развитием информационных технологий меняется мышление людей и их восприятие того, что возможно, что правильно, что приемлемо. Раньше жизнь менялась менее быстро. Существует такая точка зрения, что за последние 30 лет социум изменился настолько, что ранее, когда жизнь была намного медленнее, на такое количество изменений потребовалось бы лет 300. И сегодня, как никогда, мир, в котором жили пожилые люди, отличается от того мира, в котором живут их дети и внуки. И это сказывается на трудностях взаимопонимания.
Во-вторых, нужно найти для себя ответ на вопрос: что должен ребёнок своему родителю? У каждого будет какая-то своя версия, как правильно поступить. Ведь родитель дал самое ценное, что у нас есть – жизнь. Религия призывает прощать и почитать своих родителей. И как будто, общепринятая позиция на вопрос родителей такова, что независимо от того, сколько вложили и дали родители своему ребёнку, человек должен всегда испытывать к родителям только положительные чувства - благодарность, уважение, любовь. Если же есть ещё и негативные чувства, о них принято умалчивать и отпускать их как неуместные или неправильные. Но при этом само понятие сыновьего или дочернего долга – это ведь не чувства, а действия.
Предлагаю своеобразный тест. Выберите для себя вариант, наиболее близко подходящий под Ваше мнение о правильном отношении взрослого человека к своему родителю.
1. Ребёнок должен делать своего родителя счастливым и гордым, помогать ему во всём, заботиться о его здоровье, и как можно меньше расстраивать, ведь родитель так много сделал и дал в своё время.
С точки зрения психологии, такой ответ будет отражать ситуацию, когда человек остался в инфантильном состоянии сознания. Не произошло его психологического взросления и отделения от родительской системы. Однако, это очень распространённая позиция, которую обычно сами же родители активно и пропагандируют. Это вариант, когда смысл и цель жизни ребёнка состоит не в том, чтобы он раскрыл свой потенциал, реализовал себя, создал что-то новое и прекрасное в этом мире, а в том, чтобы отдать свою энергию и силу на улучшение качества жизни родителя. Родитель мыслит приблизительно так: я тебя породил, воспитал, - и поэтому твоя жизнь принадлежит мне. Однако, более духовная точка зрения состоит в том, что родитель не даёт жизнь как таковую, жизнь даёт Бог, который создал душу, а родитель даёт тело, а так же обеспечивает материальные и социальные блага. Если человек ещё не постиг себя, как душу, не услышал самого себя, не увидел в самом себе ценность и божественную искру, то он находит смысл своей жизни через удовлетворение потребностей других людей - например, родителей. Это – состояние созависимости.
2. У родителя своя жизнь, у выросшего ребёнка – своя. Я уважаю своих родителей и благодарен им, но считаю, что сначала нужно заботиться о своей семье и карьере. Я готов вложить в них 10-15% своего времени, сил или финансов, но больше, к сожалению, не смогу.
Этот вариант с точки зрения психологии будет достаточно жизнеспособным. Закон потока любви состоит в том, что энергия должна идти от старших поколений к младшим. То есть, проще говоря, всё то, что вложили родители в детей, дети должны не вернуть обратно родителям, а отдать в виде заботы и любви своим детям. Если ребёнок считает благосостояние родителя своим долгом и вкладывает свои финансы и время в проекты родителя – строит дачу, делает ремонт, вывозит на отдых – обычно у этого взрослого ребёнка есть проблемы с построением собственной семьи, с самооценкой, и с противоположным полом.
Для того, чтобы направить свою энергию на развитие собственного потенциала, необходимо найти и провести границу между своей личностью, и личностями матери и отца, и затем отдать каждому из трёх ответственность за его собственное счастье, качество его жизни, качество его отношений и его здоровья. Потому что все эти аспекты отражают уровень зрелости, силы и развитости психики каждого человека. И ребёнок не несёт ответственности за качество жизни родителя, даже если он слышит фразы типа «ты меня в гроб загонишь», и родитель регулярно пьёт валерьянку и хватается за сердце. Ребёнок может помочь: подбросить денег, научить пользоваться планшетом, подсобить собрать картошку в сезон, приехать навестить в больницу, итд. Однако, помочь тому, кто стоит на собственных ногах - это всё таки не то же самое, что взять ответственность за родителя и «взвалить его на собственные плечи».
3. Родители дали мне жизнь. Хорошо. Всё, что я им должен – это достойно похоронить их в своё время. Ну а пока - может быть с Новым Годом поздравить.
Этот вариант может показаться циничным, но он отражает ультра духовную точку зрения, где жизнь на земле рассматривается никак иначе как путь обучения и возможность для получения опыта. В этом контексте, родительский долг заключается в том, чтобы принять участие в создании биологического тела, в которое может вселиться душа, а всё более этого – это не долг, а милость родителя, которую он проявляет, или же нет, по собственному выбору. С этой точки зрения, если долг родителя – привести ребёнка в этот мир, то долг ребёнка – сопроводить уход родителя из этого мира. Всё, что выше этого – это проявления щедрости и доброй воли, но никак не долг.
Эта точка зрения используется обычно в самых тяжелых случая, когда ребёнок переживал насилие, жестокость, боль, когда трудно найти какой-то смысл в жизни, полной лишений. Однако, эта позиция так же очень полезна тем, что противоречит образу «идеального родителя», пропагандируемому современной психологией. Сейчас доступно так много знаний по воспитанию детей, что можно подумать, что долг каждого родителя – в том, чтобы быть идеальным родителем. Такая позиция культивирует в сознании ребёнка обиду на то, что родители чего-то недодали, недостаточно хорошо заботились. И хотя проживание агрессии в отношении родителя – это часть терапии детства, эта энергия в итоге должна быть направлена на поиск ресурсов в окружающем мире, чтобы добрать и дополучить из него то, чего не хватило в своё время от родителей. Функцию такого ресурса часто берут на себя психологи.
Когда создаётся сложная ситуация в семье, найдите для себя подходящий вариант мышления о своих родителях. И когда в жизненном цикле семейной системы наступает стадия заботы о пожилых людях, обратите внимание на следующие аспекты:
Отдайте родителю ответственность за его ситуацию
Очень важно увидеть своего родителя как отдельную личность и понять, что душа родителя, так же как и душа ребёнка, проходит в этом мире свой собственный уникальный путь, путь самоиндивидуации, цель которого – создать для себя самого благополучную жизнь, взяв за неё ответственность. И так же как ответственность за качество своей жизни несёт сам человек, независимо от того, что сделали или не сделали с ним родители, точно так же и родитель сам несёт ответственность за качество своей жизни, независимо от того, что сделал или не сделал для него ребёнок. Способность решать проблемы, находить ресурсы, создавать для себя самого хорошее здоровье, качественное общение, материальное благополучие – она есть у родителя, так же как и любого другого человека. Просто она может быть активирована в большей или меньшей степени. И если родитель делает выбор не следить за здоровьем, не делать в течение жизни карьеру, не планировать свою старость, то он в итоге пожинает плоды не равнодушия своих детей (которое тоже является следствием уровня его родительской компетенции), а плоды собственных выборов, решений, - или же бездействия, пускания жизни на самотёк, духовной лени, и так далее.
В нашей жизни работает закон причины и следствия, и каждое решение человека впоследствии «аукается» ему каким-то явлением. В пожилом возрасте человек начинает собирать плоды своих собственных решений, принятых ранее в течение жизненного пути, и каковы ни были эти плоды, они его собственные и их нужно принять. Для взрослого ребёнка очень важно начать видеть ответственность самого родителя за тот уровень жизни, который встречает его в старости, и с уважением отнестись к тому, что родитель выбрал пройти свой жизненный путь вот таким образом. Эта точка зрения снимает чувство жалости к родителю, снимает чувство вины с ребёнка за качество жизни родителя, оставляя ребёнку право ставить собственную жизнь и семью на первое место для себя.
Примите факт смертности и старости как часть устройства жизни
То, что мы, люди, умираем – не случайно, и в этом есть великий смысл. Именно смертность и конечность жизненного пути человека подталкивает его развиваться, стремиться успеть реализовать свой потенциал, спешить воплотить мечты и планы. У Германа Гессе есть рассказ, где описывается фантастическая раса бессмертных людей, которые погрязли в лени, бездействии, и зависимостях, потому что время их жизни не ограничено, и им совершенно не за чем напрягаться, ведь всё ещё успеется потом, когда-нибудь. Понимание той роли, которую играет смерть в устройстве жизни, позволяет принять смерть не только как повод для скорби, а как глобальную мистическую силу, которой мы как люди многим обязаны. И поэтому когда этот процесс начинает происходить с близким человеком, сталкивая нас с собственной смертностью и неумолимым течением изменений, единственный вариант, позволяющий сохранить психологическую устойчивость - это отпускание прошлого и принятие неизбежного. Энергия должна тратиться не на сопротивление или отрицание того, что происходит, а на спокойное обслуживание и сопровождение актуальных нужд старого человека, которые имеют определённую специфику.
Не позволяйте развиваться паразитизму и не допускайте нарушения собственных границ
Очень часто в ситуации ухаживания взрослых детей за своими престарелыми родителями развивается синдром под названием «умри вместо меня». Это такая ситуация, когда человек просто из кожи вон лезет для того, чтобы обеспечить своему родителю достойную старость, а сам родитель принимает позицию капризного, несчастного и недовольного больного, которая ему прощается, поскольку «ну, старый человек, ничего не понимает уже, что с него возьмёшь». Энергия в такой ситуации мощным потоком «перекачивается» от ребёнка к родителю, продлевая его жизнь за счёт манипуляции и давления на чувство вины ребёнка, неспособного позволить потоку жизни течь свои чередом. Такого рода ситуация скорее является проявлением невроза, чем благородным исполнением долга перед любимым родителем.
В ситуации ухода за престарелым человеком необходимо очень точное и чёткое понимание границ своей личности, а также границ своей семьи. Люди советских и постсоветских времён обычно плохо понимают идею индивидуальных границ, жизни для себя, и удовлетворения собственных потребностей. У них есть выработанная десятилетиями привычка направлять своё внимание на нужды, желания и потребности других людей, на социальные достижения, заглушая и игнорируя при этом свои собственные желания. При потере супруга именно этот фактор обычно является самым тяжелым. Человек привык заботиться о ком-то, а его больше нет. И тогда непонятно – а как дальше жить-то?
Основные проблемы, с которыми обращаются в такой ситуации к психологу, это попытки пожилого родителя – обычно овдовевшей матери – влиять и управлять процессами семейной жизни её детей, давая множество непрошенных советов по воспитанию, питанию, отношениям а паре, или даже самовольное ведение быта без согласования с другими членами семьи. Попытки молодой семьи отстоять свою автономию встречаются жесткими обидами и обвинениями со стороны пожилой матери, которая настаивает на том, чтобы её мнение учитывали, либо вообще уходит из общения с детьми в качестве своеобразного шантажа. Делается это от неумения наполнить содержаниями свою собственную опустевшую жизнь. В подобной сложной ситуации необходимо завершать процесс взросления и психологического отделения взрослого ребёнка, анализируя его страх быть плохим для своей мамы и страх расстроить маму. Подобного рода страхи идут из детской части личности, и нужно активизировать фигуры собственного внутреннего взрослого и поддерживающего внутреннего родителя для присваивания своего права жить свою жизнь согласно собственным взглядам и предпочтениям.
Ориентируйтесь на внутренний комфорт пожилого человека, а не на внешние показатели
Когда пожилой родитель, живущий в сельской местности, остаётся без партнёра, появляется проблема одиночества, а также проблема самостоятельного ведения быта, что пожилому человеку может быть уже не под силу. Потребность в участии детей в заботе повышается, но, как правило, пожилой человек хочет сохранять автономию и контроль над своей жизнью так долго, как это позволяет здоровье. Очень распространён такой случай, когда городской пожилой родитель практически переселяется на дачу, и находит для себя проект в заботе об усадьбе. В принципе контакт с землёй и природой это очень благоприятный фактор, поскольку природа является мощным источником энергии и мотивации к жизни. В дачных или деревенских сообществах можно так же найти компанию себе подобных, чтобы не чувствовать себя одиноко. Поэтому если пожилой человек привязан к своему куску земли, намного более благоприятно будет не отрывать его от неё, а помочь организовать на месте какие-то дополнительные источники заботы. Например, намного лучше в той же деревне найти человека, который бы навещал, присматривал, давал лекарства, итд, чем вывозить пожилого человека в чуждую ему городскую среду, где он может начать чувствовать себя потерянным, ощущать, что никак не может влиять на организацию своей жизни, чувствовать себя ненужным, никем. Если такое происходит, это может укоротить остаток жизни пожилого человека, вместо того, чтобы продлить его. Важно выслушивать пожелания, оценивать уровень автономности личности. Если он высок, желательно помочь пожилому человеку сохранить чувство контроля и инициативы как можно дольше. Тем не менее, может наступить момент, когда жизненные силы постепенно затухают, сил и ресурсов объективно становится недостаточно, и появляется необходимость переменить место жительства, перевезти родителя ближе или же подселить к себе. Возможно появление симптомов болезни Альцгеймера, когда пожилой человек может пойти за покупками и потерять ориентацию, может забыть выключить газ или закрыть дверь. В таких случаях отдельное проживание не рекомендуется. Необходимо принимать меры и обращаться за помощью в медицинские учреждения. Каждая ситуация и каждая семья уникальна, но главное – необходимо учитывать не только материальный, медицинский, финансовый аспекты, но и психологическое состояние и зрелость пожилого человека при подборе для него оптимальной среды, где он сможет достойно провести старость.
Оставить свой комментарий