Тема обиды на мужчин – одна из самых тяжелых в психологии. Обычно она связана с темой измены, обмана со стороны мужчины, игнорирования, обесценивания, не сдерживания обещаний, и так далее. Помочь женщине в такой ситуации порой очень трудно, потому что она не видит в этой проблеме себя. Чувства несправедливости, горечи, негодования, уязвлённой женской гордости, собственной правоты, превосходства над мужчиной, осуждение его аморального поведения, низости и слабости его характера заполоняют сознание и кажутся естественными. Но не всё, что мы чувствуем, является наилучшим для нас, и вышеперечисленные чувства именно из этих. Какие могут быть последствия у этой позиции, если женщина в ней застревает, и как избежать разрушительного действия обиды, и пойдёт речь в этой статье.
Если Вы жена, которая 20 лет честно хранила верность своему мужу, вела хозяйство, растила детей, и при этом ещё и успевала работу на себе тащить, то известие о том, что у мужа появилась молодая любовница, скорее всего, будет разрушительно-опустошающим для Вас. Или даже не любовница появилась, а он просто переписывается с кем-то в Вайбере, с невинным видом «у нас с ней ничего нету». А бывает наоборот, говорит: «Это был просто секс, и он ничего для меня не значил». Или же мужчина дал понять, что можно рассчитывать на его помощь, а в последний момент оказывается, что у него другие планы. Реакция на все эти ситуации разная по интенсивности, но одинаковая по сути. Боль, разочарование, брошенность. И при этом – сильная обида. Она остаётся внутри и накапливается со временем.
Психолог, который в этой ситуации сразу посоветует искать причины произошедшего в себе, рискует нарваться на грубость от своей клиентки. «Вы что, хотите сказать, что я ещё и сама виновата в том, что меня же и обманули?» Человека будто сталкивают с его собственной беспомощностью. И вначале работы с этой темой действительно нужно быть очень тактичным, чутким, и осторожным. Необходимо найти и отреагировать чувства, а затем выяснить, какие убеждения и мысли стоят за этими чувствами. Потому что чувства не появляются из ниоткуда.
Обида как переживание
Куда относить обиду – к эмоциям, чувствам, состояниям или решениям, однозначного согласия между психологами нет. Мне более всего нравится определение обиды как реакции на что-то, являющееся несправедливым с точки зрения обиженного. Но однозначно обида – это внутреннее событие, принадлежащее к эмоционально-чувственной сфере человека, только это комплексная, сложная эмоция, состоящая из нескольких. Компонентами обиды являются злость, разочарование, боль, и беспомощность. Характерная черта обиды состоит в том, что человек удерживает её в себе и никак не проявляет. Он стремится оборвать общение с обидчиком и дистанцироваться в физическом или психологическом смысле. При этом у него внутри зреет импульс мести, и человек начинает фантазировать о том, как эта месть будет осуществляться. В максимально тяжелом случае такой формой мести может быть суицид, как крайнее средство привлечь внимание обидчика к его неправоте и заставить раскаяться в своих поступках.
Внутренняя механика обиды
Психологи отмечают, что разные люди в разной степени склонны к обидам, и что обижаться – это своего рода привычка, уходящая корнями в раннее детство. Обида – это не эмоция как таковая. Главная характеристика эмоции – это её текучесть, при условии того, что человек чувствует себя свободным проявлять себя в поступках: плакать если грустно, драться если злость, убегать и прятаться если страшно. Если человек совершает какие-то речевые или физические действия, энергия эмоции сгорает в этих процессах, и на её место приходит новая энергия. Это главный принцип проживания чувств, и главное условие эмоционального и физического здоровья. В случае же обиды человек чувствует боль, и в нём естественным образом генерируется энергия гнева, необходимая как топливо для того, чтобы повлиять на ситуацию и освободиться от боли.
Но если эмоциональная энергия гнева встречает убеждение, или мысль ,о том, что никакие действия не могут привести к удовлетворительному результату, то мотивация что-то делать пропадает. Ребёнок, чувствующий беспомощность, может только забиться в угол и надуться, чтобы продемонстрировать своё несогласие. Таким образом, он аккумулирует внутри себя энергию, только вот энергия эта не полезна. Одна из метафор обиды - это горящие угли, которые человек набирает в ладони, ожидая подходящего момента, чтобы бросить их в обидчика, но обжигая при этом себя. В тот момент когда он усилием сознания сдерживает в себе агрессивный импульс, происходит переход активной энергии агрессии (янь) в пассивную форму энергии обиды (инь). Этот закапсулированный порох оказывается помещён внутрь самого человека и начинает там разрушительную работу, разъедая и сжигая изнутри его здоровье и его душу. «Обиды – это яд, который мы принимаем сами в надежде, что отравится другой» - говорит народная мудрость. Поэтому обида – это не эмоция, а скорее акт сдерживания своей эмоции.
Обида и ожидания
Для того, чтобы активизировались эмоции боли и разочарования, необходимо, чтобы перед этим человек испытывал определённые приятные ожидания. Например, если мы идём сдавать кровь, то не ждём, что будет комфортно, и соответственно, не разочаровываемся. Ожидания, в свою очередь, являются либо следствием договорённости, либо следствием социально сформированных стереотипов. Например, есть такое ожидание как: «муж должен всегда быть верен своей жене, помогать ей, заботиться о её нуждах, содержать её до конца жизни, помогать с ребёнком, и вообще, все время и ресурсы мужчины должны принадлежать исключительно семье». Это распространённый среди женщин социальный стереотип. При этом о том, какие условия необходимы для того, чтобы данное ожидание воплотилось (и вообще, реалистично ли оно) речи не идёт.
Но давайте задумаемся об этих условиях. Во-первых, мужчина должен быть идеальным человеческим существом, не совершающим ошибок, не имеющим комплексов. Он должен уметь понимать женщину и её потребности, хорошо зарабатывать, не нуждаться в отдыхе, друзьях и впечатлениях, и, кроме этого, ещё и уметь обращаться с детьми. И если Вы такого встретите, пожалуйста, сообщите мне. А во-вторых, ничего не говорится о том, что на другом конце находится жена и она тоже что-то должна. И в этом месте очень, очень редкая женщина способна узреть, что может быть она со своей стороны тоже не является идеальным воплощением мужских грёз? Даже если налево не ходит (хоть порой и хочется), детей воспитывает и хозяйство содержит, возможно, роль жены более многогранна и сложна? Обиженная женщина, как правило, твёрдо стоит на убеждении, что со своей стороны она всё, что от неё требовалось - сделала. Но напоролась на несправедливость и низость с другой стороны.
Обида и кто для кого
В моём терапевтическом опыте самые глубокие обиды происходили в тех случаях, когда женщина выходила замуж за мужчину главным образом из-за того, что тот на стадии ухаживания очень хорошо о ней заботился, и проявлял внимание и любовь. И у неё создалось ожидание, что так оно и будет всегда. И это была хорошая ситуация, чтобы родить и вырастить с этим человеком ребёнка. Не уверена, видите ли это Вы, но эта позиция с точки зрения психологии является потребительской, а в центре данной семьи находится женщина и плод её, ребёнок. И если в такой семье мужчина вдруг заподозрен в измене, то там такое начинается! А бывает другой тип ситуации. Когда женщина точно знает, что она выбрала и хочет быть именно с этим мужчиной. Она видит в нём ценность, важные качества и таланты, в его работе – смысл, в его идеях – ценное зерно и широту взглядов (даже ещё шире, чем собственные). Ей приятно быть для него полезной, участвовать с ним в чём-то совместном. И вот когда от такого мужчины «прилетает» неаккуратное обращение, то тут ситуация другая.
Между прочим, должна сказать, что не знаю ни одного мужчины, который бы на все сто всегда по отношению к своей женщине вёл себя безупречно. Как в анекдоте про идеального мужчину: такой мужчина не пьёт пива, не зависает в интернете, не разбрасывает носки, не бесит – и не существует. Факт жизни состоит в том, что мужчинам и женщинам трудно понять друг друга, и та женщина, которая будет ожидать, что её муж будет понимать её так же хорошо, как и её лучшая подруга – неизбежно разочаруется. Поэтому оставлять в отношениях возможность того, что когда-нибудь придётся «напороться» на некорректное обращение – это реалистичный и зрелый подход к проекту семейной жизни. Другое дело, что в этой ситуации нужно реагировать. И перед тем, как вступать в серьёзные отношения, следует присмотреться, готов ли мужчина признавать равенство ценности женщины в союзе, и её право на уважительное обращение.
Обида и прощение
В любой духовной традиции обида считается совершенно не гармоничным состоянием, блокирующим контакт с духовным источником, и его рекомендуется снимать с души посредством прощения своего обидчика. При всей вредоносности состояния обиды, молчаливое и смиренное прощение тирании или обмана в отношении себя с точки зрения психологии ведёт к состоянию жертвы, а также, к принятию позиции того, что «окружающие имеют право обращаться со мной так, как им это вздумается». А это вряд ли совместимо с высокой самооценкой, безопасностью и комфортом. Поэтому так важно уметь понимать и выражать свои эмоции и свои потребности, и делать это в уважительной для собеседника форме, без упрёков и оскорблений. Важно уметь выразить, насколько больно или неприятно было то или иное обращение, уметь объяснить, почему это так, какие смыслы стоят за теми или иными поступками (неважность, незначимость, отсутствие любви, ценности).
Ещё одно важное умение, которого часто не хватает в работе с обидой – это умение осознать лежащую более глубоко неудовлетворённую потребность. Люди могут долго и страстно зависать в переживании своей обиды и смаковании несправедливости, но намного сложнее осознать и признаться, что на самом деле от обидчика хочется получать внимание, ласку, признание, и тому подобное. Для этого нужно признаться самому себе в том, что этот человек очень важен для Вас, и Вы нуждаетесь в чем-то от него. Это уже – не позиция силы, а позиция просьбы и уязвимости. Признаться в том, что мне что-то от тебя нужно порой бывает невыразимо тяжело, но без этого невозможно получить желаемое и достичь гармоничного состояния.
Если ситуация обиды была проговорена, потребности выражены, просьбы сформулированы, слезы выплаканы, и какой-то ответ с другой стороны получен – то прощение приходит само собой, потому что искренний человек не стремиться оставаться в состоянии обиды долго. Если женщина точно знает, что быть с этим мужчиной – её решение, она стремиться проделать работу, связанную с эмоциональной разгрузкой, как можно быстрее. Она умеет видеть, что то хорошее, что есть в отношениях, неизмеримо больше негатива, связанного с ситуацией обиды. Другое дело, когда женщина видит в мужчине удобного добытчика ресурсов для воплощения своего семейного проекта. Тогда измена или другая попытка мужчины иметь собственные потребности, не связанные с семьей, будет нещадно караться обидой, которая в данном случае будет являться механизмом управления поведением другого человека. Такая женщина не будет стремиться освободиться от обиды, потому что в этом случае она теряет свой единственный рычаг давления на своего мужа.
Обида и благодарность
Деструктивное действие обиды состоит не только в том, что она разрушает физическое здоровье человека, и ещё и в том, что она разрушает ткать отношений в паре. Причём обиженный уверен, что он для отношений сделал всё, а вот обижающий его партнёр – это и есть истинный деструктор. Но очень важным фактором для сохранения отношений является способность испытывать благодарность за то, что делает в семье партнёр. Благодарность – достаточно продвинутое чувство, с точки зрения психологии, потому что чтобы испытать её, человек должен обладать некоторой личностной зрелостью, и понимать, что, во-первых, бывает хуже, а во-вторых, что никто никому ничего не должен. Это ребёнок принимает заботу родителя и не благодарит, а взрослый принимает вклад другого взрослого с пониманием, что этот вклад был продуктом свободы воли человека, и этот выбор нужно признать. Благодарность и есть признание того, что человек мог и не делать что-то, но выбрал сделать, и это сделало твою жизнь легче и приятней за счёт его вклада. Именно наличие благодарности между партнёрами многие психологи находят как ключевой фактор сохранения и удовлетворения в семейной жизни.
Что же делает обида? Невыраженная, замолченная обида блокирует в психике способность благодарить, потому что источник блага (читай, муж) не заслуживает благодарности ни за что после своего некорректного поступка. Мало того, он ещё и заслуживает того, чтобы его упрекали, критиковали, оскорбляли, и так далее. Но супруг – это всегда комбинация того хорошего, что он привносит в семью, и того плохого, что у него не получается, на что не хватает способностей и навыков. Если заблокировать в себе способность видеть хорошее путём впадения в состояние обиды, то, без подпитки и признания, конструктивного вклада будет становиться всё меньше, а недостача будет расти. И в этой динамике буду принимать участие оба супруга.
Через взаимное замалчивание, дистанцирование, холод и равнодушие начинает раскручиваться воронка мести и обид, которая за годы брака порой разрастается до гигантских размеров. Многие пары обращаются к психологу в момент, когда эта воронка уже находится на грани превращения в непреодолимую пропасть. За один сеанс они ожидают скорректировать то, что накапливалось десятилетиями между супругами. И что, конечно, оказывается невозможным.
Как направить энергию обиды на развитие
Так как же не позволить обиде разрушить Ваше здоровье и Ваши отношения? Для начала надо научиться различать, что под состоянием обиды гнездятся, во-первых, невыраженная агрессия, во-вторых, неудовлетворённая потребность, и в третьих, чувство несправедливости.
Для реализации агрессии очень важно принять активную позицию и не замалчивать дискомфорт и боль. Рассказ о своих чувствах и переживаниях важно донести до того, кто их спровоцировал. Направьте своё неистовство на поиск нужных слов, но общайтесь, избегая упрёков, обвинений и критики. Если есть возможность – попытайтесь договориться о том, как подобный конфликт в будущем будет решаться по-другому. Если это не получается, в некоторых случаях возникает необходимость разорвать отношения, преодолев страх.
Затем посмотрите на себя и задайтесь вопросом – а чего я, собственно, хочу от него? Удовлетворения каких своих потребностей я жду? А главное – почему я не умею сама для себя удовлетворять эту потребность? Ищите возможности для изменения в себе, в повышении собственной зрелости, любви к себе, и заботы о себе самой.
Что же делать с чувством несправедливости? Не поддавайтесь желанию вваливаться в гордыню, не выпускайте из поля сознания то хорошее, что дорого для Вас в этих отношениях. Ищите психологической помощи, и удерживайтесь от желания мстить. Спросите себя: может быть, я тоже чего-то не вижу, не умею, недостаточно приняла мер для того, чтобы этого не произошло? Направьте энергию на исследование ваших отношений и на поиск дырок, которые давно пора залатать. Задайтесь целью почувствовать себя хорошо. Решите для себя, при каких обстоятельствах, или образно говоря, за какую цену Вы готовы простить обиду, и вновь почувствовать радость от того, что Вы вместе.
Признайте за партнёром право на свободу принимать собственные решения и заботиться о собственных интересах. Признайте такое же право за собой. С этой позиции заключите новые договорённости, и назначьте последствия за несоблюдение каждым своей части. Сфокусируйтесь на потребностях каждого из партнёров в поддержке, тепле, понимании, сексе, уважении и принятии, и обсудите, как каждый хочет видеть эти потребности реализованными. Изучите языки любви друг друга и сфокусируйтесь на отдавании, на добровольности, на смысле и целях вашего союза. Обида – это самый детский и самый примитивный способ решения конфликтов и проблем. Будьте взрослыми, и смело ищите пути решения, открыто и совместно. Тем, кто не сдаётся, обязательно приходят идеи, которые помогают вывести отношения на новый, более качественный, уровень.
Оставить свой комментарий