«Я не могу простить свою мать за нелюбовь и унижения»

Здравствуйте. 
Честно говоря я не знаю даже зачем я вам пишу. Может это крик отчаяния, может попытка самой для себя понять, увидеть со стороны. Не знаю. А может это надежда, что мне дадут ключик к тому как выбраться. У моей проблемы корни лежат в глубоком детстве. Назвать мои отношения с мамой сложными это ничего не сказать, они больные, мучительные для нас обоих. Я не знаю как это описать, мне тяжело это сделать. Единственное что я смогла сделать это написать ей письмо, которое она никогда не прочитает, потому что я не дам его ей, это скорее попытка освободиться от гнетущего душу состояния.

Письмо маме.

Я должна о многом рассказать, вернее не должна, а хочу. Хочу достучаться, наконец, до твоей души. И в тоже время я боюсь, и руки опускаются. Я знаю, что это невозможно, никогда ты меня не поймешь и не почувствуешь. Да ты, наверное, меня любишь, наверное, потому что финансовая помощь отнюдь не гарантия любви это всего лишь внутренний позыв компенсировать мне то, что не может дать мне твое сердце. Раньше я пыталась заставить себя простить тебя. Ведь я люблю тебя, какой бы ты ни была, но теперь понимаю, что не могу. Позже я научилась забывать, просто стирать из памяти все, что со мной происходило. Я настолько искусно овладела этой способностью, что теперь не помню ничего. Совсем, очень редкие картинки из прошлого я могу с легкостью завернуть в черную бумагу и скрыть от собственного сознания. Это конечно не решает проблемы, но хотя бы избавляет от боли и страха. Ты не хочешь верить, но это так я боюсь тебя и люблю одновременно. Мне многое хочется сказать, но стоит ли оно того. Сколько ревности я испытала в своем детстве, ты даже представить не можешь, как невыносимо страшно было идти домой с двойкой в дневнике, как ухало сердце в пятки когда, заигравшись, я вдруг слышала, как ключ поворачивается в двери, а я не пропылесосила. С каким ужасом я шла домой, если опоздала. И твое перекошенное злобой лицо в тот момент, когда ремень больно хлестал по телу, и все эти страшные слова я помню почти все фразы, сказанные тобой, их я не могу стереть, как ни стараюсь. И чем дальше, тем больнее мне с этим жить, потому что с тех пор мало что изменилось. Ты перестала меня бить и мне не нужно бояться, что я не пропылесосила, но….. Слова. Слова остались, ими ты до сих пор меня мучаешь, без конца сравнивая и упрекая, без конца напоминая мне, что я ужасный человек и плохая дочь. Ты ждешь от меня ласки и тепла, но даже не задумываешься о том, что ты сама возвела, когда-то стенку между нами, через которую я не в силах перебраться. И мне очень не хватает тебя, тебя такой, какой ты была с братом. Это очень больно, смотреть, как самый важный человек в моей жизни с безудержной нежностью, с любовью через край, зацеловывает брата и равнодушно на ходу бросает похвалу «молодец» мне, словно стыдится. Лишь однажды я попыталась прорваться, и…. Ты отвернулась, оттолкнула меня. С тех пор я больше не надеялась. Но это все равно причиняет боль. Я так много хочу сказать и так отчаянно борюсь с собой из страха в ответ услышать еще больше обидных слов. Я взрослая женщина, я уже давно сама мама. И теперь мне еще больней, потому что потерялись последние оправдания твоего поведения. Я могла оправдывать тебя усталостью и жестким характером, теперь.… Теперь я знаю, что это не оправдание…. Это замкнутый круг из которого я так и не нашла выхода. Сейчас я хочу спрятаться от тебя, от твоего недовольного лица, от твоих упреков и от твоего стыда за меня. И вместе с тем все это теперь и мое недовольное лицо, мои упреки и мой стыд за меня саму. С этим очень трудно жить, невыносимо и мучительно.

Я понимаю, что этого не достаточно для понимания происходящего, но я не могу описать иначе, может от того что в очередной раз мы поругались и уже больше двух месяцев она меня игнорирует, а я понимаю, что чем дальше тем меньше сама хочу идти на контакт. Общаясь с ней я постоянно испытываю чувство вины и собственной несостоятельности. Возвращаясь домой от нее я ощущаю себя полностью уничтоженной. Многие проблемы в моей жизни связаны с постоянным напряжением в отношениях с мамой. Она на меня давит, я сопротивляюсь в результате все идет наперекосяк. И я не знаю как мне с этим жить. Живу конечно, стараюсь быть лучше, мудрее, но.... Внутри сидит маленькая девочка и ей больно и с каждой ссорой больнее и безразличней. Сумбурно наверное, но по другому не могу.

Здравствуйте! Спасибо, что нашли в себе смелость поделиться такими личными переживаниями с широким кругом читателей. Мне кажется, очень большое число читателей смогут в той или иной степени разделить Вашу боль и найти что-то подобное в своём опыте. С точки зрения психологии Отношения с матерью – это практически самые главные отношения в жизни каждого, потому что, никто не оказывает такого сильного влияния на формирование нашей личности как мать (и отец). Существует даже такая поговорка, что у каждого человека проблем в этой жизни на самом деле всего две – это его мама и его папа. А все остальные психологические проблемы – это производные или следствия этих основных двух.

В вашем письме моё внимание привлекло несколько моментов, которые отражают психологически достаточно правильный подход к тому, как Вы пытаетесь справиться с той сложной ситуации с матерью, в которой Вы оказались, и спонтанное оперирование некоторыми психологическими понятиями. Например, Вы говорите о том, что внутри Вас сидит маленькая девочка, которой больно и плохо. В психологии внутренний мир человека часто разделяют на части, или субличности, и одна из самых основных – это Внутренний Ребенок, который живёт внутри каждого человека. Внутренний Ребёнок представляет собой совокупность всего детского опыта в смысле эмоций, переживаний, впечатлений, и если у человека накоплено много боли из детства, то говорят, что Внутренний Ребенок у него грустит и человек по жизни часто испытывает печаль, тревогу, безысходность. А в моменты когда человек радуется, проявляет свои желания и эмоции, спонтанность, творчество – это проявляется позитивная сторонв Внутреннего Ребёнка.

Затем. Вы пишете своей маме письмо, которое Вы знаете, она никогда не прочтёт. В этом проявляется то, что Вы более не согласны молчать и забывать перенесённую Вами боль, и Вы хотите вынести её наружу, даже если это и бессмысленно. Вы говорите, что искусно овладели способностью забывать о боли, заворачивать переживания в черную бумагу, чтобы они исчезали из памяти. В психологии такой процесс называется вытеснением, потому что наше бодрствующее сознание – это только часть психики, и кроме неё у нас есть бессознательная часть, которая тоже часть нас. Вытесненеие – это защитный механизм, потому что мы не можем постоянно жить в состоянии боли, человек не может функционировать. Поэтому воспоминания и образы связанные с болью удаляются из сознания. Однако, это не значит, что их больше нет – ни стали частью вашего бессознательного, а всё, что мы не осознаём, начинает управлять нашей жизнью и заявлять о себе через эмоциональные проблемы, физические заболевания, неожиданные для нас самих реакции на что-то, оговорки, ошибки, расссеянность, расфокусировку и множество разных других проявлений. Одним словом – забывание – это обман самого себя в том, что проблема решена. Она не решенеа, а отложена. И будеи постоянно стучаться к нам в психику, чтобы мы вспомнили о ней и решили её.

Когда Вы выражаете свои чувства в словах, Вы больше не вытесняете свои чувства. Наоборот, Вы достаёте их и выносите наружу. Вам может казаться, что это бессмысленно. Но дело в том, что в этом письме важна не цель его, то есть прочтёт его кто-то или нет, а сам процесс того, что вы отказываетесь держать в себе эту боль, вы её выплёскиваете, освобождаясь. И в этом уже очень много пользы.

Вы так же заметили, что тот мамин голос, который Вы часто слышали в дестве сейчас живёт внутри Вас и продолжает заставлять Вас испытывать стыд, чувство вины, чувство неполноценнрости. Вы пока не наши способа как справитьс с этим голосом, но по крайней мере вы поняли, что он идентичен маминому голосу, а это подразумевает, что он не является изначально Вашим собственным голосом, от был привнесён, вставлен в вашу психику, и это значит, что когда-то было время, когда его не было, Вы не родились в ним и в принципе он - не Ваш. Толmrf вот как затствить его замолчать и выгнать его обратно – вот это уже более сложные вопросы. 

Конечно, Ваш случай очень непростой, и вряд ли кто то мог бы спаравиться с таким количестовм боли и унижения ловек, заокак у Вас без посторонней помощи. Да, так для этого и существуют психотерапевты. В Вашем письме отчетливо слышна Ваша неудовлетворённая потребность – в любви, тепле и принятии. Это – самые главные и базовые потребности и ребенка, и взрослой личности. И Ваша судьба сложилась так, что в детстве главный человек, который о Вас заботился – ваша мать – не удовлетворила эту Вашу потребность. На это были свои причины, но для нас они на самом деле не важны. Важно понять, что это было неправильно, увидеть, что девочка на самом деле невинна и она хорошая и она заслуживает этой любви, даже есои рядом нет никого, что мог бы эту любовь ей дать.

Это ошибка, которую каждый человек в процессе взросления и поиска себя должен  обнаружить – считать, что мама – это единственный источник любви, который может её нам дать. И если этот источник пуст, или, что ещё хуже, вместо воды там отрава или колючие иголки – человек оказывается очень сильно растерян и разочарован – как вообще жить в этом мире? Этот вопрос решается через расширение картины мира и осознание, что мать – это не источник любви, а всего лишь её проводник. Источник – за ней, он велик и он существует для всех,  и это Дух или Бог, или назовите его как хотите, Вселеский разум или как-то ещё. Суть в том, что если мы признаём, что кроме материального аспекта жизни есть ещё психологический и духовный (а вы говорите о том, что деньги не могут компенсировать того, что даёт сердце), то кроме материальной матери есть в мире что-то ещё, откуда можно взять ощущение, что тебя любят. Важно понять, что любовь – это ваше право, и что эта любовь просто разлита в пространсте вокруг Вас и нужно просто научиться находить её и впитывать. Это может происходить через общение с друзьями, с животными, с другими родственниками, с психологами, с природой, с искусством, много где ещё. И в этом процессе у Вас формируется способность испытывать любовь, принятие и тепло к самой себе, к той девочке, которая живёт внутри Вас и ждёт её.

Вы абсолютно правильно заметили что пытаться просто простить свою амаму – это невозможно и бесполезно. Проработка отношений с материнской фигурой – сложный много ступенчатый процесс, который требует месяцы, а иногда и годы систематической работы. Сначала человеку нужно получить опыт состояния, в котором его любят и обрести некоторую опору. Затем встретиться с болезненными детскими переживаниями, имея новый ресурс, которого у него не было, когда он был ребенком. Эти переживаания нужно пережить с точки зрения несправедливости применения к ребенку такого отношения и пережить поднявшиеся чувства возмущения, протеста, негодования, злости и агрессии. Все эти переживания нужно реализовать и вынести наружу и прожить. Поначалу может казаться, что их слишком много, но терапевт помогает Вам и создаёт возможность встретиться с этими чувствами. Когда протест и злость исчерпывают себя, там просыпается много печали и грусти по отношению к ребенку, когда мы оплакиваем всё, что он недополучил, всю ту боль, которую он вынес и которую продолжает нести с собой по жизни. Проживание этого как потери и горя – очень важная часть работы и ей нужно дать столько времени, сколько нужно.

 И только затем можно начинать переходить к попыткам понять, почему родитель вёл себя так, как это было, через анализ биографии родителя и его собственного детства, всех тех лишений, которые довнлось пережить ей. Ведь плохой матерью не становятся по собственному выбору, отсутствие способности любить сосбтвенного ребенка происходить из наличия невроза и большого количества нерешенных психологических проблем у самой матери. Такой печальный феномен, когда мальчика в семье любят и лелеют больше чем девочку имеет тоже свои причины. Как одна из версий – неравное отношение к полам в социуме, где мальчикам предназначается жизнь полная успеха и почёта, а женщинам – тяжкой женской дои, страдания и прислуживания чужим нуждам. Если так вопринимала свою женскую судьбу ваша мать, она переносила это на собственных детей. И есмли она не любила себя, то не могла любить и дочь, которая являлась продолжением её как женщины.

После прорабатывания жизни родителя, человек станосится способным поставить себя на его место и понять, что испытывал родитель, когда растил его, увидеть не только свои страдания как ребенка, но и страдания родителя. Родитель хлещет ребёнка ремнём от переживания своей глубокой беспомощности, а может, вымещает на нём злобу после того как его оскорбляли и унижали какие-то другие люди из его окружения, а может даже и его собственные родители. Побывав в его шкуре, увидев мир его глазами, человек становится способным понять родитя, увидеть, что он не идеальный всезнающий человек, которым казался в детстве, а просто обычный страдающий человек, у которого есть хорошие и плохие стороны, есть в жизни и страдания и радости, и что всё то что он не доал собственному ребенку он не дал не потому что не хотел, а потому что не мог иначе, ведь и он сам был жертвой боли, насилия и нелюбви.

И если этот процесс происходит, то только тогда человек становится способным постить своего родителя и принять его таким, какой он был. И с этим принятием увидеть все положительные моменты, которые всё же он получил в своём детстве от родителя, которые были скрыты и погребены под грузом боли, черноты, неудовлетворённости. А если их разгребсти, то откроются и вернутся в сознание мимолётные переживания детского счастья и наполненности. Ведь всегда есть родители, ещё хуже чем твои. Есть ещё одна поговорка, что если вы не наркоман, не в тюрьме и не в психбольнице – то всё это только благодаря вашим родителям. И поскольку из письма кажется что вы не принадлежите ни к одной из этих трёх категорий, и у вас есть свой ребенок – как бы там ни было, но что-то ваша мама сделала правильно. Только прямо вот так сегодня Вы ещ не готовы это принять, увидеть какие сильные черты вы унаследовали от неё кроме слабых, признать, что те страдания, которые вы пережили, помогли вам сделаться более сотрадательным, чутким человеком, понять, как правильно нужно воспитывать собственных детей, итд.

Только после всей этой длительной проработки, где вы в основном общаетесь в мамой в соём воображении, вы можете идти к своей реальной маме и налаживать с ней кнтакт, и вы обнаружите, что чувствуюте себя рядом с ней абсолютно по-другому. При этом вам ещё будет необходимо обучиться искусству защищать себя от её колких нападок таким образом, чтобы конфликт не перерастал в ссору и открытую войну, как сейчас. Не общаться с собственной матерью какое-то время во взрослом возрасте – это нармально, и иногда очень даже полезно, потому что не исключена вероятность того, что мать сама почуствует пустоту от отсутствия дочери. Матери часто ведут себя так, будто им всё равно есть у них дочь или нет, но при этом они всегда лгут сами себе, потому что ценность и важность наличия ребенка в жизни родителя огромна. Просто когда мы начинаем воспринимать что-то как должное – мы забываем об этом. Как в поговорке – когда есть, так убил бы, когда нет, так купил бы. Опыт переживания такого дефицита может послужить мотиватором для матери изменить своё поведение по отношению к дочери.

Желаю Вам поверить в то, что процесс личностной проработки доступен для Вас и может помочь Вам справиться со всей той болью, которую Вы обнаружили в своём письме. Вам не нужно жить с этим всю жизнь. Всего Вам самого доброго!