Мало кто из нас может с полной уверенностью сказать, что за всю жизнь его никто ни разу не обманул. Невыполненные обещания, фальшивая реклама, неточности весов на рынке – в незначительных объёмах обман присутствует в жизни рядового человека, не нанося ей значительного ущерба. Другое дело, когда обман произошёл в крупных масштабах – в бизнес сделке, при деловом партнёрстве, при разводе, измене. В таких ситуациях бывают замешаны значительные средства, либо ценностные ориентиры, потеря которых меняет ход всей жизненной линии человека и может определить его судьбу. Такого рода события, к сожалению, совсем не редки, и психологически оказывают сильное деструктивное воздействие. О способах мышления, позволяющих психологически выровняться и стать сильнее при подобного рода обстоятельствах и пойдёт речь в этой статье.
Когда до нашего сознания доходит, что нас – или близкого нам человека – обманули, самая первая реакция – это, обычно, чувства возмущения и негодования. За ними, глубже, гнездятся чувства несправедливости и горечи. Информация о том, что в мире существуют аморальные, нечестные люди, позволяющие себе присваивать то, что им не принадлежит по праву, обычно разочаровывает нас. Некоторые испытывают глобальное чувство, которое можно охарактеризовать как «обида на мироздание» - на природу людей, на противоположный пол, на отсутствие выбора. И ещё глубже, на самом дне, прячется чувство стыда и обиды на самого себя за то, что мы были такими глупыми и простодушными, что позволили такому произойти.
Очерченная выше позиция имеет очень много общего с тем, что в психологии широко известно как «позиция жертвы» - состояние, характеризующееся субъективным ощущением беспомощности, бессилия, локализацей контроля вовне, жалостью к себе. И поэтому, чтобы разобраться с феноменом обмана, мы будем его анализировать вкупе с позицией жертвы. Обычно понятие жертвы в психологии используется, когда речь идёт о «жизненных трудностях» в общем. Это непредвиденные ситуации, связанные с нарушением планов, потерями, отсутствием ресурсов, какими-то стихийными обстоятельствами в сферах здоровья, погоды, экономики – общими факторами социальной и природной среды. В ситуации же обмана мы имеем дело с безнравственностью. И в этом её специфика.
В ситуации обмана всегда присутствует предварительная часть, когда человек доверился какой-то информации, которая впоследствии оказывается ложной. Человек разочарованно говорит: «А я так тебе доверял!». И, возможно, принимает решение больше никогда никому не доверять, потому что люди в принципе – злые, жадные и лживые существа. Либо же злится на себя за то, что был глупым.
Основной вопрос, который человек обычно не стремиться задать себе в подобного рода ситуации, это: «На основании каких фактов я принял решение довериться этому человеку?». Когда происходит обман, негодование сразу идёт на обманщика, поскольку нравственные нормы общества, в котором мы живём, звучат как «обманывать нехорошо» и «обещания должны выполняться». Нас этому воспитывают, мы соглашаемся вести себя согласно этом принципам, а потом обнаруживаем, что есть другие, которые позволяют себе этого не делать!
Тема обмана напрямую связана с темой доверия, потому что факт обмана свидетельствует о том, что мы доверились не тому человеку. В теме доверия есть две крайности – любо я решаю не доверять никому и закрываю себя от людей, либо я стремлюсь видеть в людях только хорошее и доверяю всем. И обе эти позиции, если посмотреть с точки зрения здравого смысла, не являются жизнеспособными. Нормальный здоровый человек доверяет некоторым людям, но не всем. По принципу «доверяй, но проверяй».
Что же делать когда наши механизмы доверия дают сбой? С точки зрения психологии, любая ситуация, не приведшая к запланированному результату, называется ошибкой. А на ошибках, как известно, учатся. Есть две крайности, в которые может попасть человек, совершивший ошибку. Либо он стремится переложить ответственность на других, говоря, что он не имеет отношения к тому, что так произошло. Либо он может заняться самобичеванием и попасть в чувство плохого отношения к себе, вины и страдания. Обе эти позиции не являются продуктивными. В серединной, рациональной позиции человек стремится пересмотреть ситуацию, чтобы понять, на каком этапе процесса было принято неверное решение, и как нужно будет поступить по-другому в будущем. После принятия решения необходимость в негативных переживаниях отпадает, потому что хорошее и принимающее отношение к своим слабостям и недостаткам – необходимое условие продуктивного, рабочего состояния, нужного для жизни и движения вперёд.
В ситуации обмана наиболее распространён первый вариант. Поскольку все знают, что обманывать нехорошо, то я, которого обманули – хороший, а тот, кто воспользовался мною – плохой. Так мыслит обыденное сознание. И хотя это логично, недостаток этой позиции в том, что человек остаётся в позиции жертвы, бессильный что-либо предпринять против вот этих плохих людей. И на этом очень многие теряют оптимизм, свою веру в успех, в будущее, в свои мечты. Часто это мужчины, начавшие своё дело с родственником или другом, которые подставляют их в бизнесе. Либо это женщины, которых оставляют в неблагоприятных ситуациях их мужья, ушедшие к другим пассиям.
Как же пережить ситуацию обмана и не потерять оптимистичное отношение к жизни и уважение в людскому роду? Первое, что нужно сделать, это пересмотреть свои критерии, на основании которых человек был принят в разряд заслуживающих доверия. Есть в поэзии крылатое выражение «и сам обманываться рад». Он отражает такое состояние сознания, когда человеку очень хочется, чтобы мир был таким, как ему хочется, и он намеренно вытесняет из сознания сигналы и знаки, указывающие на несостоятельность партнёра в моральном смысле. У этих людей есть особая небрежность к людям или они проявляют нечестность к другим, уверяя, что именно с Вами этого не произойдёт. Как правило, есть много сигналов, интуитивных подсказок, снов, процессов в теле, сигналов из пространства, которые приходят к человеку, пытаясь обратить его внимание на то, что что-то не так. Когда происходит обман, он часто не является неожиданным для близкого окружения обманутого. Или даже для самого обманутого. И это уже чистая психология.
Чаще всего ситуация обмана происходит по следующему сценарию. Человек желает вступить в ту или иную форму сотрудничества с другим человеком, и он ждёт, что их отношения будут происходить «по-человечески», то есть не всегда по жестким формальным принципам. За этим желанием стоит в 100 процентах случаев стремление отдать ответственность за происходящее в бизнесе или в собственной жизни другому человеку. Желание быть в позиции опекаемого. Чтобы, например, партнёр имел дело со злыми и опасными конкурентами, недовольными клиентами, изменчивым рынком. Или чтобы муж зарабатывал, а женщине можно было расслабиться дома и не встречаться с агрессивным социумом, ранящим самооценку. Увидеть это в самом себе частенько очень трудно, потому что обманутый человек по принципам морали заслуживает сочувствия, а не порицания. Человек хочет, чтобы ему сказали, что он хороший, а не копались в нём, выискивая, где он сам принял решение, приведшее к пагубными результатам.
В чём же причина того, что люди стремятся отдать ответственность? Это психологическая незрелость. Когда человек не получил от отца или матери нужного обращения для формирования целостного взрослого характера, он бессознательно продолжает искать это фигуры во внешних людях. Очень часто в рабочих отношениях формируются особые симпатии, когда начальник становится как будто отцом, или замечательная теплая коллега – будто матерью. Человеку хочется верить, что в этом мире для него есть люди, которые позаботятся о его потребностях и ему не придётся чего-то делать самому. Часто тот, кот обманывает, представляется человеку как будто старший брат, или отец, или его особый какой-то учитель, но это ощущение является проекцией, иллюзией. В реальности каждый приходит на работу или в отношения за соблюдением собственного интереса, и не стремится взять на себя проблемы других людей. В конечном счёте, нет никакого другого пути, кроме как становиться родителем самому себе и брать заботу о себе в свои руки. В этом нет ничего жестокого, потому что у каждого есть внутри определённый потенциал и способности для жизни, просто проявление и реализация этих способностей требует напряжения и овладения различными навыками. Позиция жертвы даёт человеку мнимое право не учиться ничему, не меняться и не развиваться. И ситуация обмана вкупе с общепринятой моралью особенно подогревает это желание оставаться хорошим, но страдающим человеком, потому что ничего с этим миром сделать мы не можем.
С миром да, не можем, но можем – с собой. Тема обмана – это по сути, тема жадности. В основе обмана лежит нечувствительность к интересам и чувствам других людей при стремлении удовлетворить свои интересы и желания. С помощью воспитания и моральных ценностей нас обучают обуздывать в себе это стремление, давая взамен похвалу или же гордость за звание достойного человека. И, очевидно, у некоторых усмирять свою жадность получается лучше, чем у других.
Тема жадности при ближайшем рассмотрении очень похожа на тему агрессии в психологии. Первые две заповеди гласят – не убий и не укради, указывая на то, что это две разные силы внутри нас, и мы должны уметь сдерживать и ту, и другую. Но насчёт и той, и другой существует очень много разных теорий, зачем они и что с ними делать. Попробую изложить какую позицию выработала психология на агрессию, чтобы потом перенести её на жадность.
Итак, агрессия. В социуме она обычно порицается. Если в школе дерутся ребята, их стремятся разнять и наказать. Однако, если посмотреть на агрессию как просто на силу, на способность трансформировать и влиять – то подход к ней меняется. Для того, чтобы разрушить дом и построить дом нужна одна и та же сила. Всё дело в том, куда направляет её её хозяин – на разрушение или на созидание.
Агрессия – это часто эмоция, сигнализирующая человеку о состоянии конфликта. Но конфликт в любой сфере жизни всегда имеет два направления – либо на ослабление и поражение, либо на укрепление своей силы и развитие. Говорят, что то, что не убивает нас делает нас сильнее, и иногда это так. Но иногда агрессию можно реализовать не через грубую силу, а через стремление найти компромисс, разобраться, достичь договорённости на будущее и согласия. Когда человек перерабатывает агрессивный импульс через высшие когнитивные функции и вкладывает энергию в то, чтобы разобраться в ситуации, и понять, чего бы ему хотелось – конфликт может привести к укреплению отношений и созданию близости и познания друг друга.
В том, что касается жадности – это тоже одна из движущих сил нашей жизненности. Когда у человека нет желаний, стремлений, целей, когда он ничего не жаждет – его психика больна, она пуста и нефункциональна. Желания нужны нам. Но тут идёт речь о том, видим ли мы интересы других людей вокруг нас при стремлении к своим целям или нет. И готовы ли мы защищать эти интересы, если человек не защищает их сам.
В работе с агрессией здоровая позиция достигается тогда, когда человек может выпускать свою агрессию, но при этом контролировать её, как дрессированного зверя. Когда он чувствует в себе способность нарушить границы другого человека, но может выбирать, делать это или не делать – человек перестаёт бояться ситуаций, когда кто-то нарушит его границы, потому что он может за себя постоять, используя свою агрессию. Жадность в принципе – очень похожая сила. Когда мы принимаем в себе свою собственную жадность, а другими словами - желание удовлетворять свои потребности за счёт других людей – а это есть в каждом из нас – то мы можем увидеть и понять это и в других людях. И мы можем понимать, что движет ими и разбираться в том, что у них на уме.
Тема обмана и жадности обычно актуальна людям в сферах бизнеса или власти. В этих темах, если ты не разбираешься в обмане, то ты просто не удержишься. Например, вспомним «Прицессу Монако». Её последнее испытание на пути к титулу это было разоблачение заговора – или обмана – который плела собственная золовка, сестра её мужа. И Принцесса достойно выиграла битву на сцене обмана, защитив королевство и своего принца. В любом историческом сюжете на тему королевских династий и придворных процессов люди испокон веков использовали обман как орудие борьбы за власть. И те, кто выживали – владели этим оружием, предупреждая и видя обман там, где он формировался. И их истории показывают нам, что этому можно учиться и это можно уметь. Некоторых людей обмануть невозможно – или очень сложно. Так может быть, это просто одна из зон развития, которую не стремятся постичь печальные жертвы обмана?
Люди, достигшие успеха в бизнесе обычно проходят через некоторую череду ситуаций, где они переживают обман, но постепенно они приучаются различать людей, и отказываться от работы теми, в которых они чувствуют потенциальных обманщиков. Такого рода опыт говорит о том, что в процессе становления своей силы и зрелости, человек обретает некоторый контроль над сферой обмана, как и над многими другими сферами. Выбор между позициями «В этом мире честному человеку не пробиться, он прогнил» и «Чему пытается научить меня жизнь через эту ситуацию, как я могу стать сильнее в будущем в результате этого опыта?» определяет направленность сознания и фокусировку либо на обучении себя, либо на недовольстве миром. И те, кто выбирают первую, получают возможность продолжать свой жизненный путь, находя пользу и силу в любой пришедшей к ним ситуации, даже когда их по-крупному «кинули».
Оставить свой комментарий