Наше инфопространство изобилует материалами о счастливых матерях – многочисленные фото в соцсетях, материалы о звёздах, которые счастливы в материнстве, интервью с многодетными. Однако, значит ли это обилие счастливых картинок то, что женщин, которые не стали счастливее, а может даже стали и несчастнее, после рождения ребёнка – нет? Или просто они не подают голоса? А может быть, их голос заглушается? Сегодня предлагаю порассуждать на тему счастья, страдания - и материнства.
На приём к психологу приходит очень много молодых женщин, обеспокоенных тем, что у них не складывается семья, а детородный возраст проходит. Перспектива стать матерью кажется им очень желанной, и они находят в ней много бонусов – возможность проявить себя созидательно, стать нужной и важной для кого-то, наличие будущего, социальное одобрение, защита от одиночества, да и просто, ребёнок – это компания, помощь и подмога на жизненном пути.
В то же самое время, на приём к психологу приходит очень много молодых женщин, дети которых доводят их практически до грани безумия. Они не знают, как справляться с многочисленными трудностями, связанными с материнской ролью. Ведь забота о ребёнке связана с бесконечными болезнями, опасными ситуациями, непослушанием, неуспеваемостью, проблемами в школе, драками между старшими и младшими, грубостью, бунтами, агрессией, саморазрушительным и аморальным поведением детей.
Их захлёстывают чувства тревоги, вины, беспомощности, бессильной ярости и обиды. На тренингах по эмоциональному интеллекту часто можно услышать что-то вроде: «У меня ни с кем нет проблем, кроме моего ребёнка. Только он выводит меня из себя».
Казалось бы – расскажи ещё не родившим женщинам про те проблемы, с которые встречаются матери, и они должны порадоваться тому, что могут пользоваться своей свободой. И расскажи матерям о том, сколь многие мечтают оказаться на их месте - и ни тоже должны порадоваться за то, что им дано. Только на практике такой подход не работает. И связано это с тем, что способность быть счастливым и встречать проблемы, относясь к ним как к задачкам-головоломкам – это внутриличностная характеристика, отражающая зрелость и внутреннюю силу человека, и по большому счёту не связанная с внешними обстоятельствами его жизни.
Психологи, исследующие феномен счастья, отследили однажды, как повлияли крупные выигрыши в лотерею, а также несчастные случаи, делающие человека инвалидом, на уровень счастья тех, кто прошёл через такой опыт. К своему удивлению, исследователи обнаружили, что уровень счастья выигравших в лотерею сначала резко взлетал вверх, а потом постепенно опускался до того уровня, который был привычен для субъекта опыта до выигрыша. В случае же с теми, кто по воле судьбы оказался в инвалидном кресле или ослеп, те, кто до несчастного случая имели тяжелый характер и были склонны к недовольству происходящим, после инцедента оставались такими же. А те субъекты, которые до происшествия имели позитивный, лёгкий взгляд на жизнь, через время возвращались практически на такой же уровень субьективного благполучия, как и до потери здоровья. Поэтому был сделан вывод, что быть счастливым – это не следствие внешних обстоятельств жизни, а внутреннее умение. У каждого человека есть свой привычный уровень счастья, субъективность которого обычно не осознаётся.
Эти данные очень хорошо перекликаются с главным правилом ведических психологов в сфере отношений: чтобы женщина была счастлива в браке, она должна быть счастлива до брака. Ровно тоже самое работает и для рождения ребёнка. Чтобы быть счастливой после его рождения – нужно уметь быть счастливой и без него, до его рождения. Когда женщина умеет наполнять себя энергией радости и впечатлениями из окружающего мира, она может тогда делиться этой радостью и любовью со своим ребёнком, удовлетворяя его потребности. Как говорится, счастливая мать – счастливый ребёнок. Никак не наоборот.
Почему же многие женщины очень активно стремятся стать матерями? Потому что про материнство существует точно такой же миф, как и про романические отношения – что наличие в жизни другого человека сделает тебя счастливой. И, как и со всеми мифами, человека ждёт встреча с реальностью и разочарование. Но материнский миф – как будто самый сильный в нашей культуре, и при развенчивании его страдают не столько сами матери, сколько дети.
Как и с любым начинанием в нашей жизни, очень важно понимать, что стоит за мотивацией иметь ребёнка. В психологии существует понятие «достаточно хорошая мать», что можно перефразировать как «достаточно зрелая» или «достаточно счастливая» мать (при этом подразумевается, что она ни в коем случае не «идеальная мать»). Есть определённая точка наполненности, когда женщина сама как личность может чувствовать себя в мире достаточно хорошо, устойчиво, любить и слышать себя, и уметь заботиться о собственных потребностях. При таких условиях у женщины проявляется способность чувствовать своего ребёнка и переживать его удовольствие, радость и благополучие как своё собственное. И в этом случае, если женщина имеет своё собственное счастье, то добавление к этому материнского опыта взращивания и взаимодействия с ребёнком может углубить её счастье, точнее, придать её счастью иной вкус. Через материнский опыт женщина действительно может и получить ощущение большей значимости, и обрести новые навыки и знания, и приобрести новые социальные контакты. Всё это обогащает жизнь и привносит в неё переживание благополучия.
А если женщина не живёт в состоянии наполненности? Она похожа на полупустой кувшин, и за её мотивацией иметь мужа и ребёнка стоит желание заполнить этот дефицит за счёт получения заботы от мужа, и переживания гордости за ребёнка. Женщина создаёт в своём воображении красивую картинку семьи, за которую, как она надеется, её, наконец, полюбит её собственная мама, одобрит семья, и лайкнет аудитория соцсетей. Кажется, что ребёнок – это вполне реальный способ залатать дырки в собственном эго, и через него допрожить все недостающие чувства собственной важности, компетентности, и прекрасности. А ещё ребёнок может дарить улыбки, тепло, и нежность.
Но когда ребёнок появляется, то обычно возникает одна проблема – он не является тем, кого запланировала женщина. Вместо того, чтобы быть её прекрасным, послушным и преуспевающим творением, ребёнок является тем, кто он есть – несоображающей, дикой, хаотичной формой жизни, осваивающей этот новый для себя мир, не имеющий о нём никаких понятий. Ему абсолютно нет дела до неудовлетворённых потребностей матери.
Человеческий ребёнок приходит в этот мир в высшей степени уязвимым, и дольше всех других видов жизни на Земле нуждается в сопровождении и поддержке взрослого, прежде чем он обретает способность поддерживать процесс собственной жизни сам. И хотя дети тоже многое дают своим родителям, основное направление энергии должно идти от матери к ребёнку с целью удовлетворения его потребностей, гармонизации состояния, и обучения навыкам. При этом ему нужны чёткие границы и рамки, в которых он учится справляться с внутренними и внешними обстоятельствами жизненного процесса. Но если матери не хватает сил на саму себя, откуда ей брать ещё энергию на удовлетворение потребностей ребёнка, а также на очерчивание границ? Именно здесь материнский опыт может превратиться в страдание, которое проявляется как послеродовая депрессия, или же просто материнский невроз.
Что тогда остаётся делать с мифом о счастливой материнской доле? Только поддерживать его, поскольку через него от окружающих можно получать похвалу и восхищение, через которые женщина тоже может подпитывать себя. При этом ребёнок, являясь податливой и неокрепшей личностью, неосознанно стремится подстроится под ожидания матери через отказ от собственных потребностей, чтобы как можно более точно соответствовать мифу, думая, что за это он когда-нибудь получит любовь. Но получает он не любовь, а возможность выжить, и быть частью семьи и затем более широкого социума за счёт отказа от себя.
Как же справится с трудностями материнской роли, не подавляя личности ребёнка? Как и любое страдание, страдание в материнской теме является следствием трёх его составляющих – неадекватного образа жизни, негативного образа мышления, и искаженных представлений о себе, о мире, и о людях. И, так же как и все люди на земле, любая мать периодически впадает в негативные состояния сознания, испытывая и страдание, и порой отстранённость, и эмоциональный срыв, и даже пожелание чтобы ребёнок сейчас куда-нибудь исчез. Задача в том, чтобы уметь удерживать себя в хорошем состоянии перед лицом незапланированного хода вещей, и в умении видеть и понимать, как влияют на сознание ребёнка и на его будущее действия и слова матери. Попробую в рамках этой статьи обозначить несколько важных установок, помогающих сохранять эмоциональную стабильность, чтобы материнское счастье было не только показным, но и реально проживаемым опытом.
- Смиритесь с тем, что вы никогда не будете идеальной матерью. Как бы Вы ни старались, Ваши дети вырастут и пойдут к психологу. Вы не Бог, а просто человек, и не можете знать и уметь всего. Просто делайте то, что в Ваших силах, доверяя жизни и своим чувствам.
- Подумайте, какую жизнь Вы бы хотели дать своему ребёнку. Кем бы Вы хотели, чтобы он стал? Что бы он умел, в чём отличился? Составьте воображаемый идеальный план жизни для Вашего чада. А потом – пойдите и сама начните обучаться и развиваться в том, что Вы придумали, потому что все эти мечты – исключительно ваш собственный непрожитый потенциал.
- Не ставьте материальные потребности выше психологических. Совместная игра, интерес к переживаниям ребёнка, похвала, признание, ласковые слова, «обнимашки» и сидение «на ручках» ничуть не менее, а может и более важны, чем еда, одежда и хозяйство.
- Развивайте у ребёнка эмоциональный интеллект, учите его называть и выражать свои чувства и понимать стоящие за ними потребности.
- Если вы срываетесь на ребёнка, исследуйте этот момент, если нужно, с помощью психолога. Помните – ребёнок слабее Вас, и срывать эмоции на том, кто слабее – это самый лёгкий, но тупиковый и непродуктивный путь. Обычно агрессия на ребёнка является перенаправленной агрессией на другую, более важную и мощную фигуру в Вашей жизни, встретиться с которой Вы избегаете. В идеале, если у Вас решены конфликты в других сферах жизни, то неправильное поведение ребёнка вызывает у родителя не гнев и агрессию, а спокойное осознание потребности обучить ребёнка тому, как жить и функционировать в этом мире, чего он имеет полное право не знать.
- Воспринимайте ребёнка, как душу, заботу о которой Вселенная доверила Вам до тех пор, пока эта душа не окрепнет и научится заботиться о себе сама.
- Цель родительской функции – это ребёнок, способный жить, решать проблемы, и чувствовать себя счастливым без родителя.
Оставить свой комментарий