Американизмы всё легче проникают и прочнее обосновываются в нашем повседневном лексиконе. В последнее время в языке появилось много слов, связанных с модной темой психологии: тренинг, копинг, шэринг, шэйминг, фрустрация, и так далее. Слово «абьюз» также позаимствовано из англоязычной психологии. Начав звучать в популярной песне Земфиры, оно притягивает внимание и любопытство «неподкованных» в этой теме слушателей. Может быть, это даже и хорошо, потому что абьюз – явление абсолютно повсеместное, кросс-культурное, и повседневное для многих, только осознавать и понимать его, к сожалению, умеют не все. И на эту тему интересно порассуждать, потому что она неисчерпаема.
https://www.youtube.com/watch?v=2q_upBrpUKc
Ты не знаешь меня ни черта, ни черты.
Только некий портрет из поступков и слов;
Из иллюзий и снов - неплохой портрет,
Но ни разу не я.
Приглашаю тебя завтра в собственный ад
Там вполне хорошо, только сильно трясёт;
Постоянно трясёт, как на корабле -
Но зато мы вдвоём.
Абьюз, абьюз, абьюз, абьюз, абьюз, абьюз
Ты не любишь меня - ни вчера, ни сейчас;
Только держишь меня крепко на поводке.
На таком поводке, что нельзя дышать -
Невозможно дышать!
Я давно уже всё - ни себя, ни причин;
Только нежность и боль, и немного тепла.
Ничего, ничего - мне хватает их,
Даже нравится боль.
Абьюз, абьюз, абьюз, абьюз, абьюз, абьюз
Наиболее часто употребляемый по значению перевод на русский язык слова abuse будет звучать как «жестокое обращение», или «надругательство», например в таких словосочетаниях, как child abuse, spouse abuse, elder abuse. В этом контексте этот термин приближается к понятию domestic violence, или «домашнее насилие». Тем не менее, изначальное значение этого слова ближе к понятию «злоупотребление», например, drug abuse или power abuse. Самым точным мне представляется перевод этого слова как «использование чего-то не по назначению». Если рассматривать абьюз в отношениях с ребёнком или партнёром, и этого человека используют «не по назначению», то получается очень интересная игра смыслов, подталкивающая нас к вопросу: а в чём тогда состоит истинное назначение отношений людей друг с другом?
Абьюз – это всегда явление, связанное с болью. Но если речь идёт о физической боли, то там уже используется понятие «насилие», потому что наносится урон физическому благосостоянию человека. А абьюз – это явление, когда урон наносится не физически, а более тонко, психологически. Через слова и их смыслы, через критику, ругань, сравнения и эпитеты, через интонацию, выражение лица, насмешку, сарказм, упрёк или иронию, через игнорирование, забывание, нарушение обещаний, лишение прав, неправомерное наказание, отвержение, или же покидание на произвол судьбы. При этом понятие абьюз неприменимо по отношению к незнакомцам, иначе такое поведение будет называться «оскорбление личности», то есть умышленное унижение чести и достоинства человека. Права граждан в этом отношении закреплены в статье 9.3 Кодекса об административных правонарушениях РБ, и оскорбление личности влечет за собой наложение штрафа в размере от четырех до двадцати базовых величин. Но печальный парадокс состоит именно в том, что по отношению к своим близким и родным люди применяют такое поведение, которое никогда бы не позволили себе применить к чужим и незнакомым. Почему? Потому что другой гражданин – взрослый и сильный, и за ним стоит государство, а свой – слабый, мне должен, и никуда не денется «с подводной лодки». И это – жестокая и печальная правда жизни. Применимая практически к каждому из нас.
Чтобы увидеть принцип, по которому явление можно отнести к понятию абьюз, нужно уметь видеть, где проходят психологические границы личности. Потому что если обходиться без американизмов, то абьюз – это просто нарушение этих самых границ. Границ личности ребёнка. Границ личности партнёра. Или пожилого родителя. Или братика (сестрёнки). Границы есть у каждой личности, только не каждая умеет их чувствовать, различать, и понимать, где они проходят. Именно для этого и приходит боль, но большинство не может услышать, о чём именно она им сообщает.
Понятие психологических границ в принципе появилось в нашей культуре относительно недавно, перекочевав на постсоветское пространство из западной психологии. В советском обществе границы были не особенно нужны, так же как и индивидуальность, талант, инициатива, уникальность человека, естественно выливающиеся затем в понятия собственного достоинства и самоуважения. Если человек – это исполнитель, винтик, или функция, то зачем ему понимать, кто он на самом деле, какой он, и к чему лежит его душа? Все вопросы сняты, когда выполнены социальные ожидания, и человек вписан в социум, принят и признан своим.
В капиталистическом обществе, где есть бизнес, конкуренция, индивидуализм, и ответственность, понятие границ более востребовано. Психологическая граница – это линия между «я» и «не я», то есть человеком и окружающим миром. Внутри границ находится то, что составляет нашу личность – мнения, чувства, желания, вкусы, убеждения, а так же проблемы, переживания, состояния, впечатления. И за то, что находится внутри наших границ, мы несём ответственность - это называется взрослость. А за то, что находится вне их – проблемы других людей, их убеждения, поступки, несчастье – мы ответственности не несём. Принцип ответственности базируется на постулате, что у каждого человека есть необходимые ресурсы для того, чтобы справиться с собственными жизненными проблемами, и те, кто не хочет эти ресурсы распознавать в себе и использовать, называются жертвы.
Что же такое абьюз? Это когда кто-то не соблюдает психологическую границу, нарушая права, договорённости, лишая человека ценности и индивидуальности. То есть превращает человека в объект, в пустышку без внутренних содержаний. Каждый из нас имеет тенденцию смотреть на окружающих таким образом, находясь в состоянии гнева, недовольства, беспомощности, или высокомерия, всё это - части нашей природы. Взаимодействие происходит не с целью обмена, достижения согласия, совместного творчества, а с целью получения от другого нужного результата, или же возвеличивания себя. Люди при взаимодействии в социуме постоянно стремятся подавить друг друга, это часть жизни, и с этим нужно учиться справляться, потому что таким образом в мире происходит процесс развития и эволюции – и на биологическом плане, и на психологическом. Реализация этого стремления по большей части происходит неосознанно и для абьюзера, который верит в своё право и необходимость подавлять неугодных ему, и для жертв, поскольку те не понимают, что их права в данной ситуации нарушаются.
Земфира в своей песне поёт о том, как абьюз происходит в отношениях мужчины и женщины, где женщина – жертва. Такая женщина обычно бывает в роли любовницы, но часто такое же отношение женщина получает и от свободного мужчины, который относится к ней потребительски, не желая терять её ресурс для себя, и при этом не желая давать ей достойное, человеческое, уважительное обращение. В песне очень точно описан механизм проекции, на котором базируется абьюз: «ты не знаешь меня ни черта, ни черты, только некий портрет из поступков и слов, неплохой портрет, но ни разу не я». Женщину не видят в этих отношениях как личность, с её чувствами, мнениями, желаниями, потребностями, а как такого «картонного человека», нарисованный воображением образ, цель которого – затыкать определённые чёрные дыры в жизни и психике партнёра, в те моменты, когда в этом есть необходимость. А если необходимости нету, то отношения за ненадобностью прерываются или отодвигаются. Или же женщину поглощают со всем её временем, для того, чтобы она просто была рядом, не оставляя ей возможности вздохнуть и почувствовать контакт с собой, понять и удовлетворить свои потребности.
Очень многие люди не понимают, почему женщины остаются в отношениях, где с ними плохо обращаются. Популярные психологи учат отсеивать недостойных мужчин, уметь выбирать, не соглашаться на «абы-кого». Но в реальной жизни это легко сказать, и трудно сделать. Песня передаёт переживания женщины в такой завязке, когда доступ к внутреннему ресурсу перекрыт. И показывает её мотивы, удерживающие её в отношениях – «только нежность и боль и немного тепла. Ничего, ничего, мне хватает их, даже нравится боль». Это отношения, строящиеся по принципу «быть с тобой для меня важнее, чем то, как ты ко мне относишься». Когда даже крохи, моменты блаженного слияния – это такая ценность, что отказаться от неё невозможно даже при наличии вопиющего неуважения к личности и систематического нарушения обещаний, лжи, несправедливости, неблагодарности, вербального, сексуального, физического насилия, или алкогольного\ наркотического поведения.
Откуда же берутся женщины, не умеющие противостоять абьюзерам, да и сами эти абьюзеры? Почему они не понимают, где проходят здоровые границы личности, и как нужно обращаться с границами других людей? Всё правильно, это идёт из детства. Мы не рождаемся с пониманием границ, а приобретаем его в процессе социализации. И тут уже – как научили, такой человек и будет. Точнее, как с его границами обращались, так и он будет обращаться с границами других людей. Если их часто нарушали – человек усваивает формулу, что это нормально, и делает то же по отношению к своим близким во взрослой жизни. И самое главное – человек делает это по отношению к себе самому, и позволяет то же самое делать с собой и другим. Женщины в отношениях, где есть абьюз, на самом деле совершают такое же насилие в отношении себя самой. Потому что такой же абьюз они переживали когда-то в детстве, и не обязательно абьюз проявляется в форме насилия. Он так же проявляется в отсутствии внимания к психологическим потребностям ребёнка – любви, общении, тепле, принятии, поддержке, признании, уважении, интересе, объяснениях. Вырастая, такой ребёнок окажется в отношениях, где есть абьюз, и займет либо подавляющую, либо жертвенную позицию, а зависимости от темперамента и других факторов.
Классически абьюз, как понятие разработанное в западной психологии, считался явлением, направленным на женщин и детей, потому что на Западе они, как правило, являлись в отношениях более слабой стороной. Но сейчас всё большую распространённость начинает принимать женский абьюз, когда подавителем и нарушителем границ становится, как ни странно, женщина. В отличие от Европы и Америки, где не было ни коммунистичекого периода в истории, ни тотального опустошения во время второй мировой войны, на территории постсоветких стран некоторые гендерные вопросы, например, проблема феминизма, как и проблема абьюза, имеют место быть в несколько видоизменённом варианте.
В нашей стране сейчас сформировалась культура сильных женщин и слабых мужчин. Причин этому есть много – сильных мужчин на нашей территории в течение многих десятилетий (а то и столетий) целенаправленно изымали из состава общества, либо целенаправленно подавляли. Происходило это через потери на войнах, через репрессии и ссылки, через иммиграцию в другие страны, а так же через распространение алкоголя, через страх перед системой, через воспитание, где личность жестко подавлялась. После войны нашу страну отстраивали женщины, а мужчин «оберегали», поскольку их было мало.
Для взращивания сильного характера мужчина должен получать много опыта, где он преодолевает трудности, побеждает, принимает решения, воплощает задуманное в жизнь. Большинство мужчин формируются сейчас в семьях, где отсутствует сильная мужская фигура, от которой можно получить навыки мужского поведения. Поскольку очень часто главным добытчиком и лидером в семье становится женщина, то она вырабатывает в себе сильные мужские качества – целеустремлённость, напористость, волю, выносливость, решительность. Такая женщина мало умеет давать тепло, нежность, и принятие, а так же слабо умеет различать и уважать границы личности других людей, поскольку для этого нужна чувствительность, терпение, рефлексия и коммуникация. Если у такой женщины растёт сын, его личность как правило не получает возможность дорасти до уровня независимости и взрослости. Его инициатива, мнение, индивидуальность не поддерживаются, поскольку кто несёт ответственность, тот и диктует как надо и не надо жить.
Выросший в таких условиях мальчик затем очень вероятно выберет себе в жены такую же целеустремлённую и ответственную женщину, рядом с которой можно чувствовать себя защищённо. Однако, женщина всегда будет тосковать по сильному плечу, и закатывать истерики по поводу разочарований или измен своей половины. В таких ситуациях женщины могут выступать в роли абьюзеров по отношению к своим мужьям, и даже если тот вызовет милицию для собственной защиты, непривычные к такому раскладу стражи правопорядка будут смущены и растеряны, либо же перевернут ситуацию так, чтобы абьюзером выступил муж. Но, тем не менее, слабые личности тоже имеют границы, нарушение которых является неуважением по отношению к ним, а значит, абьюзом.
Дело в том, что если вы не согласны с поведением другого человека, ему об этом можно либо сказать, предложив другой вариант поведения, либо отпустить восвояси, если Вас не устраивают отношения. Поменять другого человека может только он сам. Но даже те, кто понимают этот принцип, в ситуации стресса, как правило, забывают о нём, и стремятся через нарушение границ заставить другого изменить свои мнения, убеждения, чувства, и поступки. Это обречено на неудачу, и тем не менее, люди продолжают пытаться, поскольку для того, чтобы отпустить и дистанцироваться нужна автономность, зрелость и смелость, которую как раз таки не могут в себе найти те, кто остаются в отношениях, где есть абьюз. «Там вполне хорошо, только сильно трясёт, постоянно трясёт, но зато мы вдвоём».
Независимо от того, мужчина вы или женщина, ребёнок или пожилой человек, каждый из нас может попасть в ситуацию, где есть абьюз. В отношениях, в семье, в магазине, на рабочем месте, в образовательных учреждениях, в больницах, не говоря уже о силовых структурах – армия, милиция, места лишения свободы. Как только к Вам проявили неуважительное отношение – вот, он уже начался. Абьюз в классическом смысле – это отношения, имеющие некоторую продолжительность, где такое отношение применяется систематически и постоянно.
Самое главное, что необходимо постичь человеку, ставшему либо жертвой, либо практиком абьюза, это то, что окружающие своим обращением всегда зеркалят нам нашу внутреннюю часть, где мы сами себя не уважаем, не ценим, и не бережем. Труднее всего постичь, что уважение и любовь – это права, данные нам от рождения, и Вы достойны их несмотря ни на какие свои недостатки. Даже если Вы редиска, козявка, глупышка и полный никто, и даже если Вы насовершали много ошибок и нанесли много вреда себе и другим людям – Вы всё равно заслуживаете уважения. Постичь эту истину нужно прежде всего внутри себя самого, и увидеть свою собственную душу как ценность, заслуживающую этого самого уважения и бережного обращения. Это – самый главный и трудный шаг в работе с абьюзом на пути избавления из его паучьих сетей. Второй трудный шаг – постичь принципы ненасильственного общения, для того, чтобы уметь практиковать к другим то же самое уважение, которое каждый из нас хочет получать по отношению к себе. Отстроив внутри отношение к себе как к достойному и уважаемому существу, человек затем приобретает способность транслировать это отношение в окружающий мир, и тогда к нему извне начинает возвращаться то, что он вначале создал внутри самого себя.
Опубликовано 17 ноября 2019г. на lady.tut.by
Оставить свой комментарий